4 dic. 2011

Crónicas desde Asunción- 3° parte (un año después).

Única y última crónica desde Asunción 2011.

Para lxs que quieren leer las anteriores crónicas


Primera Parte
Segunda Parte


Cosas aprendidas que una no se olvidará jamás.

1° La bellocracia dañará la integridad de tu tesis de doctorado. La idiotez también

Que quede claro: demorar el trabajo de archivo una semana porque “la señora que tiene la llave” no viene a trabajar es una cosa, pero demorarlo porque “la señora que tiene la llave no viene a trabajar porque se hizo una cirugía estética de nariz” es otra radicalmente distinta. La primera está respaldada en la ley, la segunda debería ser penada con muerte dolorosa y lenta.


Demorar el trabajo de archivo una semana porque “la señora que tiene la llave no viene a trabajar porque se hizo una cirugía estética de nariz” es una cosa, pero demorarlo y enterarte que los archivos que buscabas ya no están más en el salón de la señora que tiene llave y nariz nueva, sino abajo en donde hace una semana estabas vos esperando que ella te atienda, es otra muy diferente. La primera (ya dijimos) debería ser penada con muerte dolorosa y lenta. La segunda, amerita molotov, gases somníferos e inmolarse para volar el parlamento por los aires.



2. La policía dañará la integridad de tu cuerpo. De tu tesis también.

Por si quedan dudas: que te tire al piso y te arrastre un “casco azul” (policía anti-motines paraguaya), rompiéndote tu pantalón hippie buena onda y llenándote el culo de moretones es una cosa, pero que te tire al piso, te arrastre un “casco azul”, rompiéndote la pantaleta contra el asfalto y deje de agredirte porque alguien le dijo “dejala que es argentina” es otra cosa y sustancialmente distinta a la anterior. La primera debería ser castigada con empalamiento en plaza pública. La segunda, con desmembramiento por lacayo colonizado culturalmente.


3° Los amigos de sexo masculino dañarán la integridad de tu cuerpo, la de tu tesis y todas las que puedan un sábado a la noche si están 'ocupados'.

Que una se quede varada en el otro lado de la ciudad, de noche, sin guaraníes (sólo con pesos argentinos) y que llame a 3 amigos para que vayan a rescatarla y ninguno responda el celular es una cosa, pero que una se quede varada con pesos, sin guaraníes, al otro lado de la ciudad, de noche, que llame a sus amigos y que nadie responda el cel y después le digan a una “che, pesada, anoche estaba ocupado y no parabas de llamar” es otra y muy diferenciada. La primera puede llegar a ser cubierta con un manto de comprensivismo y no será juzgada por esta ley, la segunda se tratará con un golpe certero en la nuca, preferentemente con un palo y procurando dejarlos inconscientes por una semana.


Gratificación plena, eterna y absoluta a Mária "Japuká Mba'e" R.V y familia, Paola "Chola, Chela, Chula" Ferraro y Camilo "burgués monogámico" Caballero, por la cantidad de paciencia y horas dedicadas a mi persona. A Fátima por las conversaciones que desmenuzan problemáticas de género. A Ed por la copa ana de la heladería Paris en tiempo y forma de mi antojo. A David por habilitarme las telecomunicaciones. Al 'equipo de la resistencia' (pelado sin polera y discípulxs) por las marchas y contramarchas y por soportar estoicos los embates de mis descuajeringantes críticas. Que la fuerza y el aire acondicionado nos acompañe a todxs. Podemos irnos en paz, demos gracias al dios de los ateos. Harén.

18 oct. 2011

"vos sos copada, pero ella está buena"

Relato de vida cotidiana: Amiga de Magui y Magui caminan por la calle, volviendo de tomar unas copas, en el “tipo re barrio nada onda cheto” de Recoleta.

Joven masculino: Hola chicas ¿Me dicen la hora?
Magui: Sí, las 2 menos 20.
Joven masculino: Gracias, sos una divina.
Magui: Bue, no es para tanto. De nada.
Joven masculino (Señalando a Amiga): Vos estás buena
(Señalando a Magui) pero vos sos buena onda
No sé con cuál quedarme.
Magui: Ah bue, después de decir eso, es más probable que ella sea la que “está buena” y que ella misma sea la buena onda.
Joven masculino (insistente el muy hijo de macri): no, en serio, porque ella está buenísima, pero vos sos copada. ¿Con cuál me quedo?
Magui: ¿Y por qué tenés que elegir? ¿Formamos parte de una muestra de caballos y vos sos el jinete loco?
Joven masculino: jaja, además sos graciosa. Pero ella está “tan rica”. ¿A cuál elijo?
Magui (harta): ¡¡A la re concha de la lora elegí!!
Amiga de Magui: Listo. Ya te solucionó el problema, ahora la única buena onda soy yo.
Joven masculino: ¿y cómo te llamás?
Amiga de Magui: y… siguiendo la premisa de Magui, si me elegís vendría a llamarme “re concha de la lora”.

Sublime respuesta.

Obviamente el joven jamás entendió el delgado juego de la ironía.
Espero que se compre un reloj y evite tener esta charla con otras damas.
Espero, por el bien de mi lucha feminista. que si no se compra el reloj, las siguientes dos damas víctimas no sean carneras de género o terminarán disputándose el amor del jinete loco.

11 sept. 2011

El caso de la entreguista reaccionaria: La machista anti-revolucionaria. 5º post de ira feminista

No sé si hay machista más deleznable que la CARNERA de GÉNERO.


Esa dama que, a pesar de pertenecer al mismo gremio de género que otras miles de mujeres, decide pasarse al equipo ganador “machista contemporáneo” y comportarse de manera absolutamente funcional a las reglas del sistema dominante.
Es la que se cree viva porque “se encama con un chabón con novia, que seguro ella es fea y no sabe cogérselo bien”.
Es la que pensó que ser feminista era copiar todos los patrones de maltrato masculinos y arrastrarlos, asimilarlos y replicarlos y va por la vida dañando seres humanos del sexo opuesto creyéndose, en serio, que eso era ser feminista.
Es esa que hace uso de “estar incluida en el parámetro de belleza cultural-socia” para recordarle al resto de sus congéneres que ella gana porque está más buena, es más perra, tiene el mejor lomo o demás epítetos de mujer-objeto deleznables.
Esa que cuando tiene un hijo se le olvida educarlo respecto al valor de la otredad femenina y lo incita a que tenga muchas novias, o que cuando el mismo llora le dice “no seas puto” o “maricón”.
Es la que boya entre ser la femme fatal (sometiéndose a horas de depilación, maquillaje, compra de ropa interior erótica) y la ama de casa obediente (que lo sirve y lo atiende) y la nena inocente bebita (que habla como una oligofrénica lobotomizada inventando 5 mil tipos distintos de diminutivos pelotudos) para seducir a un chabón, el cual claramente no tiene más que esperar a que la mujer-esquizoide cambie entre sus personalidades internas para tener todas sus necesidades cubiertas.
Esa que hace que pertenecer al sistema dominante masculino sea tan fácil, que no agudiza una sola contradicción al hombre que tiene al lado, y se encarga de alabarlo lo suficiente para recrear le ese enorme ego machote
Esa que reproduce el sistema o, sin saber que efectivamente lo está reproduciendo, o, creyendo que no lo reproduce porque ella es distinta, la tiene clara, entendió todo y nos ganó a todas las demás por pilla y astuta.
Esa que se siente progre y que se camufla debajo de un discurso sociorevolufeminanarcocomunista y que puertas para adentro, Messenger para adentro, facebook para adentro y twitter para adentro no se olvida de caer en un solo lugar común del machismo burdo.
Yo entiendo que el sistema patriarcal dominante está tan bien montado que las mismas mujeres lo reproducimos casi sin advertirlo. Comprendo que la madre educa a su hijo y el sistema "adoctrina a esa madre" para que lo eduque de la misma manera machista con la que fue educada ella y con la que siguen comportándose todas las instituciones.
Pienso, recapacito y recuerdo que no podemos culpar a las mujeres porque reproducen aquello que no siempre pueden ver que están reproduciendo. Sería tan ridículo como enojarse con los pobres por no hacer la revolución contra un sistema capitalista mundial que los oprime (cuando ni siquiera advierten que están siendo oprimidos por el capitalismo).
Me debato entre dos actitudes disímiles y completamente contradictoras: la de querer matarlas por cualquier método habilitado y la de justificarlas con todas las herramientas que encuentro.
Los disques pseudos progres son asquerosos. Los disques pseudos progres machistas son inmundos. Las disques seudo progres machistas mujeres son incluso peores.
“Habrá que armarse de valor, armarse de paciencia o armarse con escopetas” y las dos primeras opciones están en franca extinción.


Cuando iniciemos la revolución, no me vengan a querer convencer por ser del mismo género eh... van a tener que innovar porque esa variable se les ha denegado.


19 ago. 2011

Carta inspirada en las declaraciones* papales en España (No apto para católicos)

Estimado señor miembro superior de la Iglesia Católica, supremo pontífice sagrado, sacro santo ser humano viejo y con olor a rancio o simplemente papa funesto:
Quería comunicarle mi absoluta alegría tras escuchar sus declaraciones.
Si usted, líder supremo de la institución que más aceptó el cuentito de la creación divina del mundo y que más insiste en vivir en una mentira enorme (basada en el miedo a un diablo inventado, la plena entrega a un dios todopoderoso inventado, la hermandad con un cristo inventado y la fe en una historieta bíblica inventada) acepta que hay mucha cantidad de ateos, es que efectivamente hay muchos más de lo que usted mismo quiere reconocer y ese sí que es un dato interesante.
Respecto a eso de que los humanos juegan a dios y quieren manejar la vida, sospecho que lo dijo por la “irreverencia” de esas damas (que usted seguramente considera promiscuas, prostitutas o marías magdalenas) que exigían a su llegada (por las calles de España) la legalización del aborto, porque no creo que usted lo diga por las muertes en Palestina, el negocio de la guerra ni el de la medicina genética ni por los abusos de poder que los dominantes ejercen sobre los dominados. No, claro que no, porque usted y la jerarquía eclesiástica que representa siempre está del lado de los que mandan, no de los expoliados.
El mundo se parte en crisis, el capitalismo neoliberal colapsa en Europa y usted, que de análisis de la vida cotidiana y de contexto político social tiene muy poco (porque como dije anteriormente es de los que viven en una farsa que corre en paralelo con la realidad) insiste con gastar 100 millones de € en su seguridad (claro, porque la seguridad social, la asistencia a sectores vulnerables y demás acciones, deben estar claramente por debajo en la línea de prioridades: primero su seguridad, válgale Dios si le sucede algo).
Yo entiendo que tener un grupúsculo de gente alrededor gritando por recibirlo lo hacen sentir lo más parecido a una estrella de rock que se sentirá en toda su vida, pero usted entienda que los que no estamos allí aplaudiéndolo no es que nos avergoncemos de nuestra fe, es que nos avergonzamos de la de ustedes.
Si “la religión es el opio de los pueblos” usted vendría a ser la versión desmejorada “los residuos de cocción o la paste base del pueblo”.

Usted siga pidiendo radicalidad cristiana que nosotros seguiremos insistiendo con la radicalidad revolucionaria, aunque sabemos, por una cuestión histórica usted (a pesar de lo vetusto que es) lleva las de ganar.
Quiero dejarle mi más irrespetuoso saludo y recordarle que lo bendigo en el nombre del Padre Karl Marx, del hijo Gramsci y del espíritu del pelado con polera. Harén.

*Resumen de las declaraciones del Papa: que los jóvenes no se avergüencen de su fe. Que algunas personas dejen de jugar a dios y querer manejar la vida. Hay que radicalizar la fe cristiana, entre otras.

3 ago. 2011

En el nombre de Michel Foucault, del hijo y del espíritu de la revolución

Magui: ¿Este es el ascensor nro. 2?
Encargado: No, ese es el 3.
Magui: Ahhh entonces el de al lado es el 2.
Encargado: No, ese es el 1.
Magui: ¿Y dónde está el dos si no es exactamente al lado del 3?
Encargado: a la vuelta, subiendo la escalera, pasando el portal, encontrás el ascensor 2.

Ese fue el camino que tuve que tomar para entrar al consultorio del médico (neurólogo II) al que me había mandado otro médico (neurólogo I) al que me había mandado otro médico (traumatólogo-talle único), aunque todos ellos se hacen llamar doctores.

Entré en el laberinto. Llegué y me dijeron que tenía que pasar, ponerme cómoda y disponer mi cuerpo a que me hagan descargas eléctricas para ver cómo las medía mi cerebro (cualquier parecido a la picana de los setenta NO es pura coincidencia). Las patadas eléctricas serían en piernas y brazos (en ese momento agradecí tener dos de cada y no más). Empecé a preguntarme cómo mierda se supone que una se ponga cómoda sabiendo esa información.

Me enchufaron. “Quedate quieta, la cabeza ahí, te voy a colocar esto. No te vas a poder mover”, dijeron.
El señor se dispuso a mis espaldas, a descargarme electricidad en el cuerpo, protegido en un cuartito, asegurándose que no lo vea y no pueda escupirlo con cada una de las patadas que me daba.

En un momento, irritada apelé a preguntar: “pero ¿qué se supone que pase? ¿Cómo tiene que responder? ¿Qué es lo que, en teoría, estás buscando?"
Ahí saltó la guardia pretoriana mediocre que sostiene altivamente el discurso de “el doctor es dios”: la secretaria: “mmm vos quedate tranquilita ahí, no te movás. Acá el conocimiento lo tiene el doctor. Sólo él sabe esas cosas”.
Magui: Pero es mi cuerpo y me está doliendo, deberían explicarme qué están haciendo.

Médico (desde el más allá, en la retaguardia, protegiéndose de mi creciente ira): ya va a terminar y después te vas a olvidar.
Magui (al médico): Escuchame vos ¿con todas las inversiones que hacen en la cirugía estética, no pueden evolucionar también los estudios neurológicos? Me tenés enchufada a una máquina dándome descargas. ¿No te parece un poco violento?
Médico: Este estudio da buenos resultados. ¿Por qué tendríamos que cambiarlo?
Magui: ¿porque los supuestos “buenos resultados” se sostienen sobre la humillación del paciente, en generarle dolor y en someterlo a un maltrato pero con una excusa científica?
Médico: esas no son causas suficientes. Ahora no hables, que si te callas, terminamos antes, sino, esto se va a hacer largo.

Y me guardé al silencio, redactando mentalmente la siguiente carta:

Estimado Michel: hoy fui víctima del juego de poder y dominación que sufrimos los pacientes dentro del sistema médico. Sometieron mi cuerpo a descargas desconocidas para descubrir fenómenos más desconocidos aún, por medio de técnicas arcaicas aplicadas con disfrute sádico del médico.
Estuvimos meditando mucho con algunos colegamigos (Mera Correa, Macor, Jorge de "la raza") y queríamos avisarte que una nueva era se aproxima. En tu honor, se llamará la “Era Foucault” donde la “caza de brujos que visten ambo” será el deporte nacional, premiado con sacos de oro, que robaremos a los capitalistas burgueses luego de hacer la revolución. Se volverá inexorablemente al chamanismo y se instruirá a la población en el anarcosocialisfeminismo de izquierda radical. Esperamos todo tu apoyo y tu buena onda de pelado con polera desde el más allá. Saludos de resistencia. Harén.

20 jul. 2011

Un (innecesario) sermón político (por el cual quizás quieran, una vez más, golpearme)

Mis disculpas a todos los que me dicen que los tengo hartos con post políticos, pero necesito decir algo desde hace dos semanas Y SOY PÉSIMA REPRIMIENDO!




Yo no voté a Macri. Si hay algo que no tengo que aclarar es eso. Tampoco voté a Filmus ni a Pino, creo que tampoco es necesario explicarlo.
Voté a una fuerza que quedó en el décimo cícrulo del infierno. Voté al frente de izquierda y en la segunda vuelta será más que blanco, blanco ala, porque Filmus no es “la izquierda” y porque las diferencias ideológica entre Filmus y Macri no son sustanciales, sino de gradación.
Porque ni el uno ni el otro resisten a un archivo, porque los dos festejaron cuando muchos estaban tristes, porque el uno es xenófobo, corrupto, y desagradable mientras el otro coexiste mudo y en connivencia con el desguase del INDEC, el descajete del INADI, el “salvataje” importantísimo de la General Motors para sostener una “cambio radical” que prometen y que no llega.
Porque uno es de derecha y el otro acusa a todos de ser funcionales a la derecha.
Porque uno conquistó al 47% de la Ciudad con sus aberrantes actos y el otro le vende el alma al diablo por conquistar los votos del resto de las fuerzas (todas ellas, o las que sean) con tal de ganarle.
Porque los dos han coqueteado un poco o bastante con el presidente quedamalasuertesilonombramos que, junto con la dictadura militar, nos dejó a todos parados en la mitad del quilombo económico-social de los noventa y postrimerías.
Porque no hace falta ser demasiado vivo para percibir que uno es el rey del robo y el lucro capitalista, mientras el otro no desea con ninguna energía especial terminar con ese sistema de producción-expoliación.
Esa soy yo, la que se indignó rotundamente al descubrir que casi 1 de cada 2 porteños votó a quién debería haber golpeado, algunos otros pusieron su boleta a favor de López Murphy, Castrillo o Biondini y otra parte del electorado porteño, los que son re “progres” votaron por Filmus, porque consideraron que era lo más revolucionario que sus perspectivas ideológicas les permitían.
Yo no voté a Macri, pero pienso que el impresionante e inédito triunfo de Macri en la Ciudad nos quiere decir algo, algo que si seguimos enardecidos no podremos ver. Algo que indica que “los vecinos” tienen un lineamiento claro, de derecha pero que es eso lo que eligen. Podrá darnos odio, resistencia, desilusión, ira y desesperación, pero es eso lo que eligieron, por medio de comicios (aceptablemente) transparentes, universales, con alta participación y varios otros etcéteras técnicos que aburren.
Es una cosa complicada, pero la democracia burguesa (neo) liberal es esto: votamos todos, gana el que recibe la mayoría de las boletas y ese gobierna.
Cuando uno lo dice así suena feo.

Después, capaz, en el mejor de los casos, se puede organizar algo que “ejerza algún control” sobre el gobierno de quien eligió la mayoría. Pero el problema es este: cuando la mayoría votó y fue una mayoría temeraria, el control no sé quién lo ejerce. El problema bis es cuando ganó un ladrón y en vez de perder luego, gana nuevamente… y bueno, en ese caso cagamos.
De algo tiene que servirnos este desencanto electoral. Como mínimo meditar sobre las falencias del progresismo real (o la izquierda en serio) para conquistar votos. O razonar sobre lo tan “crítico y meditado” que siempre se creyó que era el votante medio porteño. O charlar sobre cómo el individualismo, capitalismo, conservadurismo, desprecio social, etc. se apoderaron de la mitad de los habitantes de la Ciudad de Buenos Aires.
Lo que me tiene preocupada es que los mismos que siempre me hablan de tolerar, de la gradualidad del cambio, de evitar discursos críticos radicalizados, son los que ahora ejercen aquello que de mi han criticado. Es feo cuando las mismas herramientas democráticas y legales que hasta ayer nos hacían ganar, hoy nos cagan (legal y democráticamente) a palos con casi 50 por ciento de votos en contra. Lo que no podemos hacer es olvidarnos de lo mucho que ayer creímos en que las herramientas de la democracia burguesa eran excelentes.
La democracia que tenemos es esta, si quieren algo mejor, yo me alisto para hacer la revolución socialista.

PD: Que alguien me comunique en qué momento de la historia Fito Páez se convirtió en la resistencia socialista, en la vanguardia iluminada porteña y en el portavoz de todos los desilusionados con las elecciones 2011, por favor!

3 jul. 2011

El colmo de la profesora de inglés y el Colmo del Blog premiado!

Oh si. Si, si y si.
Digo que sí, que tienen razón (sí, les estoy dando la razón, no están acostumbrados a eso ¿eh?).
Digo que la industria de la belleza y del perfeccionamiento femenino no son mi fuerte.
Digo que tengo otros fuertes dentro de los cuales, claramente, no se incluyen los de la estética y el cuidado del cabello y de la piel.
Digo que como no soy tan testaruda y se me agrieta la piel, me compré una crema para la cara.
Digo que tenía en claro que sería una crema de poca densidad, de esas que te las ponés y secan rápido, de esas que no necesitan ser untadas con una espátula de albañil de lo duras que son y que no te dejen pegajosa todo el día, dejando mejillas chiclosas y obligando a la gente a que, después de saludarte, tengan que pasarse un papel tissue por su rostro (no dije ni servilleta ni rollo de cocina ni papel higiénico, ¿vieron que a veces me refino?).
Digo que compré la crema ideal. Decía “Crema Facial. Super Light, para utilizar en cualquier momento del día”.
Digo que no existe en el mundo nada más liviano, ligero, etéreo y suave que una crema súper Light.
Y digo que ese fue mi callejón sin salida, el colmo de la profesora de inglés, el chiste más ridículo. La crema súper Light no era súper liviana, era súper luminosa.
Ahora salgo a la calle con la cara llena de brillantina. Fue como comprar un yogurt Light y que en vez de ser dietético venga con bolitas de glitter adentro.
Digo dos cosas que quiero que aprendamos:
1º Light, en inglés, significa por igual liviano y luminosos, salames.
2º Si no sos elegante, no te va bien la bellocracia, estás en contra de los mandatos de belleza, en vez de hacerte la linda y comprarte una cremita, untate aloe vera en la cara, tarada.


¿Quieren otro colmo?

Es el colmo de este blog quejoso, antisistema… hemos recibido un premio, si señor. La gente de blogdeldia.org nos premió… pero… pero… MUCHAS GRACIAS!!!


Premio inmerecido pero lo acepto igual, no sea cosa que se den cuenta que no tenían que dármelo a mi y me lo quiten!

25 jun. 2011

Una (más) de humor negro: La llamada del sexto sentido, "You see dead people"

Para complementar esta historieta, les traigo esta otra, más reciente: conversación del día miércoles a la temprana madrugada.
En la cálida habitación de mi hogar, Simón y yo dormíamos placidamente.
Suena el teléfono.

Magui- ¿Hola?Señor 1- Hola, ¿vos vivís en ¬#”·%&/ y /)(=&%$?
Magui- Si
Señor 1- Y te llamás ¬#@&/·%&, ¿no?
Magui- Si
Señor 1- Ah, queríamos decirte que tu papá tuvo un accidente
Magui- ¿Mi papá?Señor 1- SI. Está mal pero lo encontramos recién y estamos por ayudarlo, pero no tenemos plata necesitaríamos que…Magui (Interrumpe)- ¿vos decís que tenés a mi papá con vos y que tuvo un accidente?
Señor 1- SI. Pero quedate tranquila, porque si vos nos mandás…
Magui (Interrumpe)- ¿Pero vos sos espiritista o tenés una tabla güija?

Señor 1- Mirá, tenemos a tu viejo y a tu hijo, esto no es joda, pendeja.
Magui- ¿A mi hijo también? ¡Ah no! ¡Vos no sólo ves gente muerta sino que tenés amiguitos imaginarios! Sos completo. ¿No pensaste en protagonizar una peli de terror? Porque las tenés todas.Señor 1- No jodás más porque los vamos a hacer boleta.
Magui- Mirá boludo, hijo no tengo, mi viejo murió y lo que más me molesta de todo esto es que me despertaste a las 6 y media de la mañana para hablar idioteces. Llamá a otra persona y seguí participando.

Señor 2- Y? cómo fue?
Señor 1 - No sé boludo, se me cagó de risa. Era rara esa piba.
CORTARON

Que el señor que ve fantasmas y habla con gente muerta diga que yo soy rara, es realmente algo que me tiene sin dormir desde el miércoles.

15 jun. 2011

Resonancia resonante que te re-suena

Además de esto y de esto otro y de aquello otro también, aún tengo una anécdota más sobre mi perturbada relación con el sistema de salud.


Ella se cagó las cervicales.
Ellos le dijeron que tenía que hacerse una resonancia magnética.
Ella se apersona en la clínica.
Ellos la llaman para ingresar al “resonador”.
Ella pasa.
Ellos la colocan sobre una camilla deslizable que se introduce dentro del tubito cerrado con el cual te hacen el estudio.
Ella se da cuenta que no es que entra adentro del túbulo, sino que encastra en él.
Ellos comienzan el estudio.
Ella se queda quieta para evitar que se demore más el proceso.
De repente, la máquina se apaga, todo se “resetea”. Se apagan las luces, se suspende el armónico y bello sonido a taladro contra el asfalto que genera la maquinola cuando anda. Es claro, hay que decirlo:
Ella quedó encerrada.
Ellos llaman a seguridad y a sistemas.
Ella hace una revisión de sus posibilidades reales de huir.
Ellos (de sistemas) dicen que ellos (de seguridad) deben sacar a la morsa de adentro de la máquina, porque si tratan de arreglarla con un ser vivo adentro, el mismo podría estallar, prenderse fuego, o mutar en oruga atómica.
Ella decide que es momento de salir de allí, aunque sea arañando las paredes de plástico o mordiéndolas.
Ellos le avisan que es imposible, porque ella está atada, que hay que sacarla “con palanca”.
Ella insiste y trata de zafar de las garras de la máquina asesina, a la cual se halla atada con sogas, cascos y esposas de terciopelo.
Ellos la desalientan.
Ella fracasa, cierra los ojos y se acomoda, esperando pasar la noche allí.
De repente, el salvador de seguridad metió un palo de escoba y logró sacar la camilla del tubo resonador, al grito de “ahhhhhh, Está pesado esto”... “Esto” era ella.
De repente, el salvador empleado de "seguridad" logra correr la cama movible, haciendo palanca con un palo de escoba que tenían en el salón (clara evidencia de que se debe romper bastante a menudo el equipo). Mientras la corre, sostiene "ahhhh la mierda, está pesada la cosa". La cosa, la cosa era ella.
Ellos replican “No, no es para tanto, debe estar trabado, porque han venido peores, una vez vino un tipo que pesaba como...”
Ella interrumpe “estoy acá, boludos, dejen de hablar como si no escuchara, me quedé trabada en una máquina, no me quedé sorda”
Ellos sentencian que tienen que empezar todo, TODO, el estudio de nuevo.
Ella pensó que nada más terrible que el dolor terrible de espalda que tenía podía sucederle ese miércoles.
Ellos, le hicieron aprender que lo peor, pero lo peor-peor, no había llegado aún.

8 jun. 2011

Tres cosas que necesito decir sobre la forma de expresión de 3 sujetos políticos actuales (y por las cuales seguro me van a pegar duro)

1. 678: equipo que padece lo que denomino el “síndrome de la amputación de palabras, estilo adolescente”. Faltaron “al cole”, no rindieron “filo”, discutieron con “la profe”, “la peli” empezó cuando ellos llegaron al cine, la tienen mucho más clara que “la opo” y descubrieron la única “corpo”. Cantaron “pri” y el que llega “ulti” cierra la puerta.


Quiero decirles que cuando hablan de esa manera, “sient qu son tod bolu”


2. Santaolalla: este sujeto que se demuestra inhabilitado a la hora de elaborar frases complejas, ha adquirido la muletilla y el esquizoide hábito de hablar sólo diciendo verbos, uno tras otro, obviando el liviano detalle de que si no le metemos a la frase algún que otro adjetivo, conector, artículo, sustantivo o lo que se quiera colocar, la misma carece de absoluto sentido y no transmite ningún dato contundente.


Ejemplo: Eh... componer, militar… ser… continuar, sentir… siendo, escribir. Sentir.


Quiero trasmitirle que “poder mejorar expresar y orar”


3. Scioli: a diferencia del sujeto descrito anteriormente, este personaje ha olvidado decir los verbos. Aprendió (desde sus tiempos de gurrumín y en su derrotero de estadías en diferentes ministerios y secretarías) que la lógica argumentativa que lo haría famoso sería la de concatenar decenas de sustantivos sin el menor tipo de organización retórica.


Ejemplo: En ese sentido… deportes, salud, tratamiento, política. Sentimiento, justicia, militancia, pueblo.


Resta comentarte que “mejora, expresión, mayor-entendimiento, gente”.


Sí, ya sé, me acusarán de Anti K… A lo que responderé: hagan autocrítica muchachxs! Si algo de lo que dije es mentira, cumplo la prenda de irme una semana entera a la tribuna de programa nº 1 amirar ‘el progra’, con ‘los compas’”


pd: se agradece el aporte de la compañera Sánchez K y allegados, sin ellos el punto 2 y el 3 no hubieran sido lo que son!

24 may. 2011

Militante del etiquetado = (es igual a) Limitado etiquetante

Si hago un comentario, acompañado de una crítica política, y las diferentes personas que los reciben, cada una por su parte, me acusan de:

1º gorila
2º kirchnerista
3º zurda
4º la lilita carrió joven
5º fanática de 678 y de la cámpora
6º conserva y anti popular
7º funcional a la derecha
8º funcional a la izquierda panfletaria
9º nacionalista de mierda y
10º apátrida


Quiero decirles que acá hay un problema y no lo estoy teniendo yo.


Claramente o
(a) se quedaron sin etiquetas válidas y aplican cualquiera al azar con un mecanismo aleatorio; o
(b) su sistema de etiquetamiento automático hace agua, falla y necesita seriamente ser revisado; o
(c) la dicotomía con la que dividen la realidad social sigue dejando afuera a mucha gente, entre lxs que me incluyo; o
(d) se ciegan abruptamente ante una crítica; o
(e) son cyborgs-oligofrénicos (demostrando evidentes problemas de programación, software y hardware), a los que les han implantado un chip de reiteración retórica frente a algunas palabras que actúan como detonantes; o
(f) todas las anteriores; o
(g) todas las anteriores y algunas más que olvidé mencionar

16 may. 2011

C.A.B.A: la única ciudad en la que Mauricio puede considerar ser "re elegido" (tipo na'a gordo)

Tras ver cómo, finalmente, “está buenísima Buenos Aires” —cómo nadie puede transitarla, cómo los semáforos se acortaron y los viejos quedan varados en la mitad de la avenida Santa Fe esquivando taxis y colectivos porque jamás llegan a la vereda de enfrente a tiempo, como no hay más pobres visibles (han sido selectivamente desplazados y escondidos en lugares estratégicos de la ciudad), cómo las veredas y las ‘subiditas’ son unfriendly para discapacitados y personas con muletas/bastón— con la compañera (colegamiga, partener de aventuras y desventuras) Mera Correa, descubrimos que el camarada Mauricio (un capitalista pero de los buenos) ya consiguió nuevo slogan para su campaña de re elección:


Va a estar bueno Buenos Aires para los activos argentinos


Dicha frase se acompaña de un plan de acción que consiste en beneficiar a todos los jubilados, pensionados, subvencionados o receptores de algún plan asistencialista, nacidos en este hermoso y plural país, con un maravilloso traslado hacia alguna provincia lejana (el plan inicial era la de Buenos Aires, pero no tiene mucho feeling con el gobernador de turno), donde se los alojará en cajas amplias (no es error de tipeo, dije cajas) preferentemente las de heladera con freezer, dejándolos volver a dar un paseo por la Capital, en combi, una vez a la semana, específicamente los domingos a las 8 de la mañana, donde no afecten la circulación de ningún activo (que básicamente son los que sirven en términos financieros-económicos) y sin bajarse del automóvil, para asegurar que no decidan quedarse.
Por una ciudad donde el vecino no tenga por qué cruzarse con gente que no colabora con el sistema capitalista. En el fondo: ¿no sería el paraíso deseado por todos los vecinos de la Ciudad?”- (Creemos) sostuvo el compañero revolucionario y progresista Larreta (no se entiende mucho cuando habla, aunque a juzgar por sus movimientos de boca sospechamos que dijo eso).
Tras cuestionarle a Maurice Macrí (pronunciado en francés) qué haría con los extranjeros (a los que sólo tienen en cuenta cuando hay que matar a alguien), no quiso dar declaraciones. En realidad las dio, pero nos resultan intranscribibles.

¡Mauri 2011, por mucho más fascismo palermitano en toda la ciudad y por la puertomaderización de Buenos Aires! ¿Acaso no es esto lo que el votante medio de la Ciudad de Buenos Aires se merece?

10 may. 2011

Tres del transporte público

1. El célebre dicho de uso frecuente en la vida cotidiana “nunca falta alguien que sobra” es abruptamente modificado en los colectivos de larga distancia, en viajes de más de 9 horas durante la noche, por “nunca falta alguien que ronca”.

2. Existe una raza de taxistas caracterizada por ser inmundamente garcas, que cuando te subís y le decís la dirección a la que deberías haber llegado hace 25 minutos, elige exactamente la misma ruta que el colectivo (que no te tomaste para no demorar más tiempo) agarra. De esa manera, queda tan trabado en el tránsito como el bus que esquivaste, llegás tan tarde como no querías, recorrés todo a la misma velocidad que evitabas, pero pagás 35 veces más. Una ganga.

3. Hay ciertos horarios donde los colectivos urbanos se vuelven una lucha desopilante entre viejxs minusválidxs, embarazadas y mujeres con niñxs que son capaces de matar por conseguir un asiento. La escena es un show de defectos o incapacidades: el que muestra la mayor dificultad para ir parado gana. Lxs no embarazadxs, ni rengxs, ni viejxs, ni madres, acabamos por mirar todo con desconcierto rogando llegar a destino en breve y con la constante amenaza de que rueden niñxs, bastones y personas por el piso tras una trifulca.

30 abr. 2011

Gente que debería ser desterrada del planeta

Los SNOB/obos

Para que yo aguante la frivolidad tendrían que hacerme una lobotomía para quitarme lo intelectual”… Una idiota declaró en el facebook de un amigo.

Los chicos de 20 o 22 años no saben nada. Me horroriza” sostuvo sin inmutarse un docente de la carrera de comunicación social de la UBA.

A ustedes les hablo, chicas/os cultas/os, que no se despegan jamás de los libros, que no pueden dejar de pregonar lo mucho que saben o, mejor dicho, lo mucho que quieren que todos sepamos que ustedes saben.
A vos snobito/a berreta que pululás en el submundo de la gentuza que te admira porque la tenés “taaaaan clara”, a vos te digo:

Yo sé que te costará creerlo: no me interesa que puedas hacer 18 citas de autoridad intelectual o literaria cada vez que hables de algo. No me interesa que sepas exactamente cuántas veces Borges escribió sobre política o los muchos autores que nombraron la palabra “estado” ni la innumerable cantidad de metáforas que usaron los surrealistas ni la increíble maniobra estratégica que hizo tal o cual escritor para dar a conocer sus textos.
No me importa que sepas las opiniones de setecientas noventa y ocho minas y tipos famosas/os que hablaron sobre el tema del que vos querés hablar y del que carecés de opinión personal por lo que te respaldás en citas de autoridad externas.

Entendeme, pero entendeme bien:

¡Me encanta que sepas, me encanta que leas, me encanta que describas y analices! Lo que claramente no me encanta es que cada una de las veces que puedas, por chat, por msn, presencialmente, en la facultad, en facebook, en el trabajo, en el instituto, en el curso de costura y en el de repostería, tengas inexorablemente que contarnos lo mucho que sabés de la relación entre cualquier cosa y aquello que querés transmitirnos, porque te lo aclaro: no somos idiotas! Sabemos que el 90% de las veces forzás la comparación para poder relatar tu snobismo en forma de “discurso iluminador”.
Pertenezco a ese loco grupo de personajes polémicos que creemos que las personas en apariencia culturosas son jodidas, al igual que el falso intelectualismo y que el discurso de la extrema sapiencia....
Sin mencionar lo poco pedagógico que es hacerle creer a todxs que unx sabe demasiado y lxs demás no saben un carajo, puesto que sólo desalienta al que leyó un poco menos.Leer no es sinónimo de pensar…

No te equivoques, me encanta que leas, pero más me gusta pensar en lo mal que me caés y comunicártelo.

23 abr. 2011

La Secretaria y el Mercosur: una historia de odio y resentimiento

Me apersoné en una de las sacrosantas instituciones del saber de las ciencias sociales, (dependencia de la UBA).
El trámite era sencillo: dar de baja mi pertenencia a dicho centro-filtro-bastión de las ciencias sociales para poder darme de alta en otro.
Ya había arreglado con el director en tiempo y forma: me firmaría el papel el miércoles a las 14.
Miércoles a las 14 hs: señor director al teléfono.
Aprovecho y me acerco a la biblioteca (denominada CDI, por las siglas de un eufemismo de biblioteca: Centro de Documentación e Información), retiro unos libros y vuelvo a la oficina de la suprema autoridad del lugar.
Cuatro secretarias se hallaban aventuradas en sus sillas con sus pc’s delante (frente a la puerta que yo debía golpear), comiendo un sándwich .
Una de ellas se asoma y me dice: “Qué necesitás?”
Respondo: Hola, qué tal? Querría que XXXX me firme el pedido de cambio de lugar de trabajo. Él ya está informado y me citó a esta hora.
Secretaria: Ah, déjamelo y cuando se desocupe le dijo.
Agrego: no, necesito llevármelo hoy, porque tengo que conseguir 3 firmas más entre hoy y mañana. Yo ya le expliqué a él.
Se lleva la papeleta hacia adentro de su cubículo mágico, entrando todos (menos yo, que quedé excluida) en el túnel del tiempo y de los bolos alimenticios de pan y jamón con queso.
Apostada en el marco de la abertura, que lucía un cartel (hoja A4 impresa) con la leyenda Secretaría, dejo de ver a las individuas para escuchar sólo sus voces.

Secretaria 1: Che, está esta chica, XXXXX XXXX, que quiere que le hagamos el cambio de instituto donde trabaja.
Secretaria 2: Ahhhh sí, Magui, la chica que trabaja Paraguay, ya la conozco.

Secretaria 3: Sí, esa, la de Paraguay
Secretaría 4: Ahhh bueno, ¿paraguaya? decile que por qué no se queda en Paraguay y se deja de romper las pelotas.



Magui (llamada violentamente a participar, a los gritos, interviniendo la lista conversación): Porque no estoy en Paraguay, estoy parada en la puerta de la oficina, escuchando lo que vos decís. Además no soy de Paraguay y si lo fuera, el comentario estuvo de más. Y otra cosa, estoy pidiendo que me transfieran no que me ingresen.
Secretaria 2 (Saliendo de la oficina, con el culo entre las manos por el arrebato de fascismo de su compañerita de actividades): Ahhh, jajaja qué chistosa es XXXX.
Magui: Sí, mirame, no paro de reírme. No sé si reírme por lo fachista que es o porque considera que hacer su trabajo e interrumpir la ingesta del sándwich es que le ‘rompamos las pelotas’. Me río tanto realmente.

El director me atendió… y ellas se aseguraron de evitar que yo pueda hablar con él del tema.


Eso es una pequeña muestra de xenofobia dentro del bastión que resguarda a la "vanguardia científica". Ahí, en ese lugar, se cuecen habas y gente como Secretaria nº 4, no sólo las cocina, sino también las sirve…
En algún momento se acaba el progresismo de lxs progresistas… un ejemplo de ello es el staff secretarial que acabo de presentarles.
No sé a ustedes, pero a mi se me puso la piel de gallina.

7 abr. 2011

Cuarto -y vuelvo a volver a esperar que sea el último- Post de Ira Feminista. Ira con jerarquía constitucional

Una acumulación de historias me ha inspirado: muchos llamados de amigas que dicen “Magui, estoy re mal. No sabés la que se mandó €¬@#/&()#. No puedo más” (Protegemos el nombre del pelotudo, no para proteger al pelotudo, sino a la amiga que nos contó la anécdota). Les hago un llamado a la interpretación de sucesos y un llamado a la toma colectiva de armas para hacer justicia. La BAEL (Boludas Autoconvocadas en Lucha), una vez más, prestará sus servicios de organización para la Revuelta femenina que deberíamos empezar a armar...


¿Viste la cresta de la ola? Bueno, un día no sé cómo ni por qué te vas a caer de ahí, o te van a bajar. Y entonces te vas a arrepentir de las barrabasadas que te mandaste cuando estabas allá arriba y te creías la última coca cola en el desierto.


1. Vos te arrepentirás de esa noche en la que le dijiste a tu ex que la extrañabas y querías estar con ella (y dos segundos después les mandaste el mismo mensaje a dos mujeres más, para ver cuál picaba antes). Pero ya no lamentarás que ella se haya enterado (eso fue en tu faceta “Pibe Pirata”) te arrepentirás de haberlo hecho.
2. Aquel otro se arrepentirá de cuando la dejó plantada, por quedarse con el séquito de damiselas admiradas por su “encanto de señor que doma grandes olas”.
3. Y vos te vas a arrepentir de cuando le dijiste riéndote a carcajadas a “tu chica” lo lindo que había sido estar con otra mina la semana anterior porque te “pintó”.
4. Vos sabés que te vas a arrepentir de la vez en la que la pobre mina angustiada casi llora en el bar y vos le dijiste que no lo haga, pero no por lo mal que ella podría sentirse, sino “porque a vos te conocen todos y no da hacer un show y hacerte quedar mal”.
5. Aquel que se quiere ir por allá! Sí vos, el que tiene cara de inocentón, te vas a arrepentir de aquella noche en la que después de tener sexo con esa dama le dijiste que era horrible desnuda y que parecía un “travesti”, esa también te va a empezar a pesar en algún momento.
6. Ni te cuento de cómo te vas a arrepentir de tener novia y no habérselo blanqueado a tiempo a la otra niña enamorada, dejándola que se entere por comentarios ajenos.
7. Y de cuando terminaste por rechazarla con clara actitud de “soy mucho para ti” porque no llegaba al targget "estético" de las damas con las que habitualmente estás, diciéndole "vos no estás suficientemente buena".
8. Ese de allá, el que se cree hermoso, ese se va a arrepentir de aquella vuelta en la que le dijo a su novia que no hicieran actividades en el mar, porque lo avergonzaba como ella lucía en traje de baño.
9. Y vos te vas a querer matar cuando recuerdes la vez que sostuviste relaciones paralelas perfectamente superpuestas hasta que una de las dos damas se embarazó y te tocó hacer que la otra te deje, porque ni a eso te animaste.

Se van a arrepentir de los no llamados y los no mensajes, de las no respuestas, de las no demostraciones. Porque a nadie le dura tanto tiempo el "éxito malévolo" con el sexo opuesto.


Yo sé que ahora no lo ven, porque están muy ocupados jugando a los jeques árabes con harén, pero ¿Viste la cresta de la ola? Bueno, nadie dura mucho tiempo ahí… y cuando caigas, acá abajo, en el fondo del mar, habemos muchas que queremos decirte algunas cositas...

“Los odio mucho. Los voy a odiar hasta que ustedes puedan odiarlos también y relevarme el puesto” (Gottero, 2010).

(Para mis amigas que soportan a los derrapistas que derrapan y en honor a los derrapistas que en cada derrape confirman mis teorías del maltrato innecesario y el sadismo)

4 abr. 2011

Vergüenza deberia dar(me)

Otra más de una familia muy poco normal...


Tía Magui - Chanchis… ¿¿hurgar va con h, verdad??

Sobrina de 9 años (levanta la vista de su libro) - Sí! Tía. H-U-R-G-A-R. Fijate que la U suena alargada, no es como untar por ejemplo.
(jamás pude entender la jugarreta lingüística que me estaba explicando, pero creí ciegamente en ella)

Tía Magui (Mientras escribe hurgar sin dudarlo) - Gracias


Sobrina de 9 años - De nada


¿Es mi sobrina de (en aquel momento) 9 años superdotada o soy yo oligofrénica?
Elijamos la primera opción, para conservar lo poco que le queda de dignidad a la dueña de este blog.

26 mar. 2011

DESnaturalizando la mentira de la Naturaleza

Hace demasiados años:

  • Dejamos de cazar para comer
  • Dejamos de creer en brujos y magos para creer en los nuevos chamanes (los de la medicina occidental) y en las drogas legales (e ilegales)
  • Dejamos de comer cuando teníamos hambre para comer en términos funcionales a nuestro trabajo capitalista.
  • Dejamos de ser tribus nómades para convertirnos en seres de culo gordo sedentarios que pasamos horas frente a artículos eléctricos o tecnológicos.
  • Dejamos de dormir a la caída del sol y despertarnos con el amanecer, para hacer abuso de la electricidad y de los relojes despertadores.
  • Dejamos de producir lo que necesitábamos para el consumo diario personal o tribal para hacer grandes cadenas de venta y producción a superávit, cadenas de trabajo asalariado y cadena de explotación capitalista.
  • Dejamos de ser todos iguales, seres naturales, jerarquizados sólo a modo organizativo, para convertirnos en clase dominada (siervos de la gleba, esclavos, empleados, proletarios, obreros…) y clase dominante (aristocracia, oligarquía, burguesía, tiranos, dictadores…)
  • Dejamos de hacer rituales de quema y aspiración de plantas alucinógenas para consumir cigarrillos de nicotina y alquitrán, empaquetados e internacionalizados.

Hemos perdido todo un bagaje de cosas que nos acercaba a la naturaleza. Dejamos de ser “salvajes” para ser “seres culturales”.
PERO, no hay nada más efectivo para que los ‘conservas’ (que huelen a muerto y dinosaurio) recurran al discurso de lo natural, el mandado de la naturaleza y la meta-realización humana que hablar de (a) los deseos de ser madre (o no) y (b) la homosexualidad.
Frente a esos debates no pueden evitar decir que (a) “la maternidad es un llamado de la naturaleza” y que “la mujer no se puede sentir realizada si no tiene un hijo”; (b) que “ser gay está en contra de la naturaleza del ser humano” y que “es una enfermedad o una perversión de nuestra determinación natural”.
¿De qué determinación natural estamos hablando? ¿De la que claramente imponés vos según tus parámetros de (in)tolerancia y tu vetusto sistema de códigos morales? Eso de natural no tiene nada, de lo que sí tiene todo es de prejuicio y de sentimiento de “mi vara es la vara que ha de medir al mundo”.
¿Las mujeres somos tan básicas que la forma de realizarnos es “dejar a la naturaleza hacer lo suyo” y embarazarnos?
¿Los homosexuales no pueden declarar su orientación sexual porque está en contra de TU “naturaleza” devenidaculturadevenidasistemadediscriminación?

La maternidad como apostolado me huele tanto a machismo de mierda y obsoleto como tu necesidad de agredir las elecciones sexuales de los demás. Y en eso de natural no hay nada. No sientas atacada tu virilidad, seguís siendo la misma persona aunque yo hijxs no tenga y aunque haya mucha gente que guste de gente que no es del sexo opuesto.
Y no me hagan hablar del aborto, porque ya sabemos que en ese momento, nos iremos inexorablemente a la mierda.

AMÉN Y HARÉN para todxs lxs FELIGRESXS (mujeres, hombres, transgénero, transvestidos, transexuales, transportadores de caudales y transparentes personajes)

21 mar. 2011

Mientras el hombre asa la carne, la clase dominante se come a los pobres y los pobres tienen hambre

Como ya le conté a Jasper, en mi pueblo natal, General Pico (La Pampa) se llevó a cabo un proyecto muy “progre” y súper revolucionario que consistió en asar 13 mil kilos de carne (¡Uh, no!... esperen, eso de progre no tiene un carajo).
Bueno, así las cosas, la tía Magui decidió esperar a que alguien reaccione, se espante y les cague el asado o en su defecto que el dios de los creyentes hiciera que ese día lloviera torrencialmente, o en su defecto que alguien entrase en razones. Nada de esto sucedió, se cocinó la carne, se vendieron todas las porciones y lógicamente se ganó el récord Guinness que es algo que a todos nos preocupa muchísimo sobre todo porque aporta mucho al capital simbólico de cualquier sociedad (¡Uh, no!... esperen, no aporta nada). En medio de un ataque de Indignación “in exceso” (ver este post para clarificar concepto) escribí una pequeña carta de lector que claramente no fue publicada en ningún diario local. A modo de protesta poco protestosa, la escribo acá, a ver si al menos ustedes me simulan un debate y rémenla porque necesito discusión.

El asado, un hecho político
Parece un honor y hasta se podría confundir con algo que amerite festejos. Parece un decoro, un inconfundible suceso de reunión y felicitaciones. Parece un premio merecido: obtener el record guinness. Como si conseguirlo dijera algo de nosotros que no se puede decir de otra forma, como si aún hoy en día necesitáramos de la aceptación y galardones internacionales para sentirnos orgullosos.
Trece mil kilos de carne que no sólo derivan de la matanza de muchos de animales, sino que son una bofetada violenta en la cara de aquella Argentina que sigue teniendo hambre, que sigue estando desnutrida y que sigue siendo masa de maniobra en años electorales.
El “asado más grande del mundo, logrará posicionar a la carne pampeana en todos los puntos geográficos del mundo, haciendo de la provincia ganadera un centro de exportaciones”, podrán decir los que creen en el mercado mundial, en el capitalismo agroexportador y en la teoría de la riqueza que se expande hacia abajo.
El asado más grande del mundo fue vendido, no donado. “Pero se vendió a precios accesibles” dirán los que piensan que me quejo en vano, los que creen que criticamos todo y que nada nos pone bien. Pero no importa el hecho de ser vendido a 7 u 8 pesos, importa que no fue regalado a los que no pueden comprar nunca su ración de carne. Porque hasta en la provincia ganadera por excelencia la carne es cara, muy cara.
Al principio pensé que alguien que aún viva en esa ciudad iba a decir algo, que alguien iba a pensar que era un violento acto en contra de los animales y la naturaleza.
Luego me di cuenta que en una provincia ganadera (dentro de un país capitalista, dentro de un mundo de iguales características), pensar en el respeto a los animales que generan la ganancia más abundante a las arcas locales era una entelequia.
Más tarde, entonces, consideré que algún piquense o pampeano o ciudadano en general, expresaría su rechazo a un acto en el que, mediante la cocción colectiva de miles de quilos de carne, se ponía en evidencia lo rimbombante de un modelo económico. Luego me sorprendió que no sucediera y ver la noticia subida en todos los medios masivos de comunicación con una tonalidad de fiesta y de celebración.
Decidí entonces NO creer que la matanza de animales y el hecho de cocinarlo era una acción sólo dedicada a salir en un libro, con un record mundial que poco tiene que ver con nosotros y que mucho tiene que ver con un directivo de la cervecería Guinnes. Este es un acto político y un acto económico.
Seguro contestarán argumentos que incluyen “lo nacional”, “ser argentino es lo telúrico: el asado”, y yo pensaré que si creemos que esto es ser argentinos, si creemos que a esto se limita el ser nacional, que si no podemos ver que esto es una demostración de poder económico ostentoso, que esto es un acto violento con la naturaleza, que esto desnuda el esqueleto perverso de un sistema productivo nacional, entonces, estamos perdiendo de vista lo importante.

Si ser parte de “un proyecto provincial” consiste en asar 13 toneladas de asado y agradecer entrar a un record mundial y “ganarle a los uruguayos”, entonces creo que no estamos en la misma vereda.

19 mar. 2011

¿Quién no ha tenido un post mamero?

Porque me viene a dar besos a la cama y a taparme, aunque ya soy una pelotuda grande..
Porque cuando me compro una prenda de vestir que me queda muy mal y me convierte en una salamandra me dice “te queda raro… bien, pero raro”.
Porque es la mejor madre adoptiva de Simón, mi hijo-perro.
Porque va a la verdulería el día antes de mi llegada al pueblo natal, para proveer de alimentos a su hija la “vegeta”.
Porque le cuesta decir “te quiero mucho” y cuando lo dice parece que ladrara.
Porque se aguantó mis caprichos de niña, mis berrinches de adolescente y se aguanta mis derrapes de adulta.
Porque pasan los años y sigue sin entender por qué elegí ese tema de tesis, por qué no lo cambié y por qué no tuvo una hija más sanita.
Porque, al igual que yo, odia cocinar y prefiere comprar comida hecha.
Porque es zurdita como quien suscribe y me banca en mis cruzadas a favor del matrimonio gay y de la ley de aborto, entre otras.
Porque cuando yo era chiquita, se comía ella las cosas de la compra anterior porque a mi me gustaba comer “lo nuevo”.
Porque nunca aprendió a entender la forma en la que organizo mi trabajo, mi sueño y mis tiempos y no deja de renegar por eso.
Porque no le molestan los tatuajes y de vez en vez la encontrás escuchando “los redó” o “la bersuit” y tarareando lo más parecido a la letra que le sale (que por lo general es muy poco parecido).
Porque cuando llora le tiembla la pera y si le decís “¿estás llorando?” te dice “No” con orgullo, mientras le chorrean los lagrimones.
Porque se fuma a la suegra y le tiene compasión.
Porque decide y des-decide sobre un tema 13 mil veces, y cuando estamos todxs muy mareados, ahí es cuando toma la determinación final sola.

Sólo por esas causas (y otras 2 millones que no mencionaremos) por primera vez en este blog interrumpiremos la producción de fantabulosos post sagaces y procaces (¿?) para cantarle el “happy birthday” a alguien…

¡¡¡FELIZ CUMPLE MAMÁ!!!

Queríamos decirte que todxs (yo y lxs casi 90 seguidores) iremos a comer torta a tu casa y no llevaremos regalos...

17 mar. 2011

Psychopath Revolution

Si alguien necesita información sobre:

cómo pasar de estar “a 15 días del alta de la psicóloga

a estar “yendo a terapia 2 veces en una semana”

Me llama y le hago un cursito acelerado.

Con gente como una, la revolución no la vamos a hacer nunca. Claramente, Freud se ríe sobre la lápida de Marx... en realidad, los dos se ríen de mi desde sus respectivas tumbas

11 mar. 2011

Conversación con-verso

En el 64, rumbo a Barrancas.

Joven dama (aprox. 12 años): Pero Bruno ¿vos a Cecilia la querés?

Caballero (aprox. 12 años): ¿Qué Cecilia?

Joven dama: Tu novia, la que entró a la escuela el año pasado.

Caballero: Ah! Cecilia... No, es que yo NO estoy para relaciones serias. Me gusta estar con ella, pero NO tanto. Yo NO tengo edad para compromisos. Yo quiero estar con amigos y quiero conocer OTRAS chicas.


Eso que aprendió a decir a los 12, no parará de decirlo hasta los 52. 40 años con la misma excusa.
Cecilia, querida mía, te recomiendo revisar con detenimiento el estatuto de la BAEL porque dentro de unos años te tendremos con nosotras armada con escopetas y sin nada de paciencia.

5 mar. 2011

A ke no me lo kerés decir en serio!!


¿En serio la “defensa a la democracia” debe entenderse como un arrebato de acriticidad donde justifiques cualquier cosa?

¿En serio podés sostener que todos los que no somos K tenemos el alma golpista y estamos de acuerdo con la Carrió y Macri?

¿En serio puede tenerse una visión tan simplista y reducida de los procesos políticos actuales?

¿En serio me querés dar a entender que no estar con Cristina o que no estar con la derecha o que estar con la izquierda, es ser funcional a la derecha?

¿En serio vos me decís que no venga Vargas Llosa porque va a representar otros intereses, que no son ni míos ni tuyos, pero son de otros y son intereses de esos otros que tu democracia burguesa (la misma que no querés modificar de base) también debería incluir?

¿En serio que te parece que la opción es con ustedes o en contra de ustedes?

¿En serio porque te aprueban el feriado murguero tenés que volverte fanático-religioso K y cantar y bailar a favor del kirchnerismo? ¿En serio que se supone que a todos nos pueden cooptar por algo y si no nos cooptan es porque somos de derecha?

¿En serio me decís que somos funcionales a la derecha porque, en serio, vos te estás creyendo que estás a la izquierda? ¿En serio te parece que reproducir y sistematizar la democracia burguesa es de izquierda? ¿En serio me querés hacer creer que mejorar las condiciones de vida “pseudo aggiornando” un Estado de bienestar (pobre y putrefacto) es estar a la izquierda?

¿En serio que todo lo que pasa en el mundo es perfectamente analizable desde el reduccionismo mágico que usás para entender el escenario político social actual?

¿En serio que si hablo en contra del gobierno del cual sos genuflexo yo soy ‘anti democrática’ y cuando vos hablás en contra mía sos ‘el paladín de la defensa de los derechos humanos’? ¿En serio que creés que todo se explica con la lógica amigo y enemigo?

¿En serio?

¿Me lo decís en serio?

Si me decís que es en serio… no tengo mucho más que agregar y en serio, se terminó nuestra capacidad de diálogo.

28 feb. 2011

Son Todos FORROS

El Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires (PRO) me obsequió un paquetito de TRES profilácticos 'Prime' el día 21 de Septiembre* de 2010 con el slogan “cuidarse es disfrutar”.


El Ministerio de Salud de la Nación Argentina (FPV-K) me regaló un paquetito con CUATRO preservativos para el 14 de Febrero** de 2010 con la anotación “ir siempre a lo seguro”.


Por razones infundadas – que desconocemos en su totalidad-, todas las dependencias del Estado tienen una cantidad absurda y abundante de expectativas puestas en mi actividad sexual. Aunque el Estado Nacional tiene UNA expectativa más que el de la Ciudad.

Perdón Mauricio, Ginés, Manzur, Francis DeN, Spaccavento y otros grandes seres de la política y la medicina moderna idearios de estas increíbles campañas: NO PUDE ESTAR A LA ALTURA DE LAS CIRCUNSTANCIAS

*y**: dos fechas deleznables!

22 feb. 2011

Un partido que hizo historia

Amigo - Es que no, Magui… O sea, durante la independencia el rol más importante lo tuvo San Martín y eso es indiscutible.

Magui - Te lo explico así: Si la historia de la independencia de América Latina fuera un partido de fútbol yo hincharía por Deportivo Juana Azurduy y no por Atlético San Martín.

Que la mayoría conozca al club San Martín es algo que le debemos a la historia clásica, que nos contó que era el único equipo compitiendo en primera en aquellos tiempos.

Como con tantos otros actores sociales que la reconstrucción burguesa de la historia hizo desaparecer.

Amigo - Bueno, pero es que Club Atlético San Martín era más grosso, fue más famoso, libertó más países, ganó más campeonatos, metió más goles.

Magui - ¿Y vos cómo sabés eso?

Amigo - Lo leí en un manual de historia.

Magui - ¿Ves? Esa es la versión de la historia que te quisieron vender y vos la repetís sin saber.

Amigo - ¿Vos vendrías a ser la Javier Castrilli del partido de la independencia latinoamericana?

Magui - Si, boludo, y vos el Julio Grondona. Ah! Y el Mariano Grondona, también; burgués, trancero y entregador!

Amigo: jajaja! tal cual... me gustó el resumen

Silencio sepulcral

16 feb. 2011

"Hombre y Mujer" rara vez quiere decir "pareja"

A esta máxima personal

Si todo el sistema de relaciones humanas está completamente colapsado, no pretendan que las vinculaciones románticas o sexuales funcionen correctamente

y a esta otra máxima personal

Los hombres no se han adaptado aún a la ‘nueva conciencia femenina’ surgida luego de los primeros movimientos feministas. De hecho, muchas mujeres aún no se adaptan a eso, lo que deja al sexo masculino la posibilidad de elegir entre mujeres con menores y con mayores deseos de reivindicación de género

Les agrego una tercera máxima que ya no me pertenece a mi sino a todas las damas del pueblo argentino:

"qué les pasa? A ver si se ponen las pilas, manga de perversos, egoístas, superficiales, faltos de compromiso, incoherentes, esteticistas, egocéntricos, jodidos, psicopateros, enroscados y agresivos... Que somos muchas las solteras que nos cansamos y queremos dar vuelta la taba"


Mujer soltera, boluda autoconvocada y en lucha... sindicalícese... que no le hagan creer que el dónde, el cuándo, el cómo y el por qué lo debe establecer él. El maltrato no es parte del pacto y la negociación no siempre debe significar que usted salga perdiendo.

Es un servicio gratuito de la BAEL 0800.555.sevanacagarenlaspatas

11 feb. 2011

Tercero -y vuelvo a esperar que sea el último- Post de Ira Feminista

Y mi amiga dijo: “se re zarpó ese tipo con lo que me gritó, pero bueno, viste que los piropos levantan la autoestima"... Y se hizo la luz, la furia se desató y empezaron los gritos. Una continuación de esto, pero con más rabia aún
NO NO NO y NO
Que una ande por la calle y se le acerque un tipo, le ponga la nariz en el cuello y le esboce dos o tres palabras lascivas NO es un piropo y en caso de que la sociedad diga que sí lo es, NO tenemos por qué creerle…
Que una no pueda ponerse un escote o un short sin recibir a cambio una veintena de comentarios sexuales de hombres que NO querés que te hagan comentarios sexuales eso NO es un piropo.
Que una deba someterse a la “prueba de la belleza Ace” aplicada por algún transeúnte hombre que una se cruce, quien puede arriesgar palabras absolutamente horrorosas o relativamente simpáticas según su agrado, eso NO es un piropo.
Que la auto percepción de lo linda o elegante que una se encuentra dependa de que algún tipo te diga “mi amor, te doy hasta que me pidas auxilio” o “gorda, aflojale a los postres” o en su versión mix “gorda, te doy hasta que adelgacesNO es un piropo.

Que encima una tenga que creer que pasar por esas situaciones es bueno para la autoestima, sin poder descubrir que esa no es más que una forma burda de hacernos creer que el único momento de sentirnos bellas es cuando algún portador de entrepiernas masculina considera que somos estéticas/eróticas/sensuales, considera que lo “calentamos” y considera que sería digno transmitírnoslos por medio de un mensaje denigrante con 3 mil variantes, que incluye (en el menor/mejor de los casos) una cuota de ternura y halago, o sino (en la mayoría) comentarios agresivos, lascivos y básicos, mucho más cercanos a Midachi que a Les Luthiers.

Y no me vengan con “eso no es desigualdad de género” porque cuando de todos los casos de "piropos de mal gusto" el 100% corresponde a tipos diciendo cosas a mujeres (y no a la inversa), el género se convierte claramente en una variable de pertinencia indiscutida.

Así como en una época me puse insoportable con el tema de los jeans, ahora me puse indeseable con el tema de la desigualdad de género. Y ustedes me van a tener que fumar, porque hoy ando encabronada, muy pero muy encabronada.

1 feb. 2011

La triple De: DELIRIO.DERRAPE.DESQUICIO

Si andando en un tren desolado que nunca en tu vida habías tomado antes, atravesando un lejano y desconocido municipio del profundo conurbano bonaerense, en medio de un territorio que no has tenido el placer de transitar jamás y rodeada de habitantes que no has conocido, leés un cartel que dice “Magui te amo, nunca te olvidaré” y pensás por un momento que puede ser para vos, que lo escribió alguien que no registrás pero te quiere demasiado, CLARAMENTE la soltería crónica te ha carcomido el cerebro, se ha vuelto aguda y punzante y ha hecho añicos tu racionalidad.
No jueguen así con mi autoestima,
manga de perversos retorcidos!

27 ene. 2011

Yo sé que es cómodo y no produce trabajo, pero dejemos de hablar pavadas!

BASTA! Si con esto no alcanzó y con esto tampoco, acá va esto otro.

Tres teorías sociales que urge erradicar del pensamiento popular o, en su defecto, si se resisten, que urge erradicar a quienes las sostengan.

I - Teoría de la caducidad y la temporalidad del dolor
Comentarios de la vida cotidiana:
1. “Pero ya está ¿hace cuánto que te separaste/falleció/no está más/te dejó? Listo, ya pasó mucho tiempo, ya tenés que terminar con la amargura”
2. “¿Qué? ¿Todavía no formó pareja? Pero si se separó hace dos años! Ya está, que la corte con el duelo”

Falso Axioma bóstico
Cada trauma que uno adquiere a lo largo de su vida viene con una invisible (pero no por ello no existente) fecha de vencimiento. El elemento deprimente caduca una vez pasado ese día previsto y queda terminantemente prohibido que luego de dicho mes el individuo se queje de algún tipo de síntoma derivado del dolor vencido (en mal estado).

II - Teoría del voluntarismo positibosta
Comentarios de la vida cotidiana:
1. “Mirá, cuando vos quieras sentirte mejor, te vas a sentir mejor. Pero vos tenés que querer y que poner todo de vos. No depende de los demás”
2. “Si seguís así te vas a hundir hasta el fondo. No podés comportarte de esta forma, no te estás ayudando a vos misma. Tenés que poner ganas”

Falso Axioma bóstico
La gente está mal porque quiere. El proceso de la angustia es volitivo. Toda persona que quiera, podrá estar mejor ahora mismo… lo que pasa es que nadie quiere, la gente disfruta del dolor y le fascina estar como perro apaleado.

III - Teoría del contagio angustioso
Comentarios de la vida cotidiana:
“Ay no, yo no me junto con esx tipx porque está re bajoneadx y me contagia la depresión”
“Sí, seguro que a vos te cuenta todo lo que le pasa porque como están las dos deprimidas es como que se contagian mutuamente”

Falso Axioma bóstico
La angustia es un estado ‘de enfermedad’ y como tal puede trasladarse de una persona a otra. Proliferar en gym’s, hospitales, salones de fiesta y universidades y de un solo caso cero de depresión surgir miles y miles de víctimas contagiadas.

A ver si nos ponemos de acuerdo: nadie está mal porque quiere, nadie sabe cuánto debe durar el proceso del otro y no se contagia la depresión. Córtenla manga de hijxs de una gran camionada de re mil yeguas con fiebre aftosa… No nos vengan con el positibostismo al que nos tienen acostumbradas ni con el “ya va a pasar” ni con el “pensá en otra cosa”… Cuando hagamos la revolución, a ustedes les va a ir muy pero muy mal!!!!!