17 dic. 2010

Una de hace varios veranos… O sobre por qué la locura es heredada familiarmente

Sí, soy pampeana. Y sí, tengo muchas ganas de estar en La Pampa de vacaciones y no en esta ciudad que, en diciembre (y digo sólo diciembre porque ando generosa) huele a cloacas tapadas, a residuos estancados en alcantarillas, a asfalto agujereado y a combustión de colectivos. Se llena de adornos navideños para festejar una navidad en la que no creo, en la que nace un cristo en el que no creo y todo se vuelve 3 veces más caro, como sostuve en aquel post anterior.
ME VOY A LA PAMPA! (no me extrañen, manga de lectorxs derrapistas profesionales), y para ponerlos en forma voy a contar una anécdota de esa provincia, que incluye a quien suscribe, a la madre de quien suscribe, al hermano de quien suscribe y a una característica que nos une a todos: el humor ácido y el absurdo.


TV: de esta forma se podrá convertir en abono los restos que antes desperdiciaba

Magui: Pero mamá, ¿la caca no es siempre abono? ¿La caca de Simón en tu patio no es abono?

Madre: no sé nenus, creo que sólo la caca de los herbívoros. No sé mucho de botánica, pero no, la de Simón no… y menos si come ese alimento barato que le comprás, pobre.

Facundo-Hermano mayor: bue… “remendita y remendón” reposteras, cocineras y jardineras… El día de hoy ‘plantar un árbol con abono’. ¡Un programa para toda una familia de gente con problemas! (Tararea una canción exasperante).

Magui (pensativa): pará, si soy vegetariana hace años, mi caca sí es abono.

Madre (amasa tallarines caseros): no sé, pero qué asco.

Magui:
pido permiso al resto de la familia para cagar en el patio, en caso de necesitar el mismo abono, o yo ir al baño y que esté ocupado.

Facundo-Hermano mayor: Ah bue… esta chica se está drogando demasiado y con algo muy ‘high level’ (mueve su mano en clara representación de ‘alto nivel’)

Madre (mirando a hermano mayor, resignada): No es eso. Es que no está tomando la droga que sí debería tomar: la que le recetó el médico

Magui: Bueno está bien, sigue el patio sin disfrutar de mis beneficios y yo sigo desperdiciando beneficios en el inodoro… Todo siempre tan tradicional en esta casa!

Acaso todxs ustedes ¿no extrañarían un veranito con gente así?
último post del año! Hasta la próxima!!

14 dic. 2010

Crónicas de Asunción, segunda (y última) entrega

En Paraguay he aprendido:

  1. Que usar transporte público puede ser más letal que andar en moto, haciendo ‘la vertical’, desnudo, con una rueda pinchada y pirueteando picadas por la Avenida 9 de julio.
  2. Que el precio de la dignidad del señor colectivero equivale a algo menor que 10 pesos argentinos (10 mil guaraníes) que son deslizados al controlador de la empresa por pasar desapercibido que el compañero conductor está demorado 30 minutos y que las posibilidades de viajar a la velocidad de la luz depende de las ganas del chofer de no pagar la coima y llegar a tiempo.
  3. Que el 8 de diciembre (día de la virgen de Caacupé) es antecedido por otro medio feriado (el del 7 de diciembre). El anuncio que explica esta medida relata lo siguiente: “A partir del martes 7 a las 11 horas se suspenden las actividades laborales, por decreto, para garantizar el descanso previo a las festividades del día de mañana”. O sea, es algo como “compañerxs, descansen, así mañana descansan descansados” y ya sé… me van a decir que la gente camina a Caacupé y por eso se da el día antes. Yo, que soy una mujer muy solidaria, creo que, ya que estamos habría que garantizar día no laboral el antes, el durante y el después del 8… para que descansen del descanso, para el cual habían descansado el día anterior.

Y ahora me voy a La Pampa, les pido tengan a bien no esperar anécdotas divertidas ahí, tan sólo me dedicaré a comer, dormir y seguir comiendo y espero sepan entender que, después de los quince días en Paraguay con 45° de calor a la sombra y con el aire acondicionado prendido, no quiero hacer nada más que eso.




PD: Lo mejor de Paraguay son lxs paraguayxs que hacen que el calor inhumano ese, sea grato, pasajero y llevadero, al costado de una jarra y un tereré y de una siempre buena charla.

2 dic. 2010

Crónicas desde Paraguay, primera entrega

A mi regreso, me pondré al día con todas las cosas que han escrito y dejaré esos excelentes comentarios que suelo hacerles (?????) mientras tanto, empieza el relato y va en tercera persona... como el Diego.

Magui camina en Asunción por la calle Azara, buscando la calle Azara, sin saber que se encuentra en la calle Azara.

Ella se pregunta a ella misma “¿Dónde mierda estoy?” y ella misma se responde “ni la más puta idea… averiguá”. (Ni cuando se habla internamente es educada)

1° señora:

M- Hola ¿No sabe dónde queda la calle Azara?

Señora 1 (sentada, vendiendo lotería, sobre la calle Azara): ahh no, ni idea… hacia Lambaré es.

M- Gracias

Sigue caminando…

2° señora:

M- Hola ¿me dice dónde queda la calle Azara?

Señora 2 (esperando un colectivo, sobra la mismísima calle Azara): Ah… si, la próxima es… ah no, la otra. Dos cuadras más son.

M- Gracias

Magui se aleja de la calle Azara, hacia la no calle Azara, buscando aún la calle Azara.

Claramente tener un presidente obispo les ha dado el don divino de llegar a destino sin tener la más pálida idea de dónde están paradas… Si eso no es un milagro, díganme qué cosa sí lo es.


AMEN DESDE ASUNCIÓN

20 nov. 2010

No es igual ni es lo mismo, ni parecido ni se asemeja...

('Hablemos con propiedad' se iba a titular este post, pero la propiedad es de lxs burgueses y nosotrxs somos, claramente, proletarixs. Así que les propongo que hablemos “con el desposeimiento de la propiedad al que fuimos sometidxs”: hablemos sin propiedades, pero bien)

A ver si suspendemos las asociaciones erróneas:

ESTUDIOSO NO quiere decir INTELIGENTE (ni a la inversa)

NERVIOSA NO quiere decir ‘MALATENDIDA’ (ni a la inversa)

ORGANIZADO NO quiero decir EFICIENTE (ni a la inversa)

GORDA NO quiere decir FEA (ni a la inversa)

NEGRO NO quiere decir MALO (ni a la inversa)

DESINHIBIDA NO quiere decir COPADA/AGRADABLE (ni a la inversa)

BELLO NO quiere decir INTERESANTE (ni a la inversa)

SOLTERA NO quiere decir NECESITADA/DESESPERADA (ni a la inversa)

TÍMIDO NO quiere decir INOCENTE (ni a la inversa)

FEMINISTA NO quiere decir LESBIANA (ni a la inversa)

Dejen de pronunciar enunciados que se sostienen en estas confusiones conceptuales estratégicas pero poco felices. Gracias.

15 nov. 2010

Segundo -y espero último- Post de Ira Feminista

(Para leer el primer post de ira feminista, hacer click aquí, sí aquí te dije)

Cada día, todos los días, incluso fines de semana y feriados, vacaciones, días libres y los que me tomo con licencia por enfermedad, ME FUMO ESTOICAMENTE:

  1. la publicidad de Boston Medical Group que muestra la cara de una mujer muy disgustada y casi con rictus de enojo junto con la leyenda “vení a Boston Medical Group para que tu mujer festeje el día de la madre como se merece” o algo así. Me fumo que claramente quieran dar a entender que si “los maridos no les dan ‘mucha y buena murra’, las mujeres tienen cara de infelices y sus vidas no tienen sentido”.
  2. que la ciudad se llene de leyendas que dicen “Ahora más que nunca, fuerza Cristina”, entendiendo el precepto machista que subyace detrás de eso. Me fumo que claramente quieran dar a entender que como ella es mujer y se quedó sin el hombre (fuente natural de toda solvencia moral, política y económica y de toda coherencia) son momentos en los que debe dar lo mejor de ella (para ver si con el esfuerzo puede equiparar lo que el portador de sexo masculino si puede hacer sin tanto ‘espamento’).
  3. que muchos hombres hablen del aborto criminalizándolo, sin siquiera nombrar el hecho de que por lo general la paternidad es un asunto no discutido y poco responsable. Me fumo que claramente quieran dar a entender que ellos pueden elegir sobre el cuerpo de las mujeres y que ellos pueden elegir sobre cómo no hacerse cargo de lo que de esos cuerpos salga a los 9 meses, más allá de sí querer hacerse cargo de lo que de esos cuerpos no quieren que salga antes de tiempo (paradoja si las hay).
  4. que se considere que la mujer debe ser bella, debe depilarse (porque es higiénico, de esa clase de higiene que sólo es obligatoria para las mujeres) y debe maquillarse, porque es un mandato divino que debe estar siempre impecable incluso cuando va a sudar al gym. Me fumo que claramente quieran darme a entender que es algo natural, completamente lógico y normal que la mujer deba vivir para su estética, alabar la desnutrición anoréxica y las siliconas, así como la lipo-aspiración y otra clase de torturas quirúrgicas, para convertirse en ese estereotipo hermoso de mujer trofeo que pueden presentarle a sus amigos sin sentir vergüenza.

Me puedo fumar innumerable cantidad de forradas que profundizan la desigualdad de género, me puedo fumar a todxs lxs que se dicen progresistas y hacen cosas retrógradas, me puedo fumar que todo el bagaje ideológico de una sociedad esté sostenida sobre mandatos machistas… PERO lo que bajo ningún punto de vista me puedo fumar es que un idiota me llame “bebé” acompañado por un “con ese escote no te quejes si después te hacemos algo”. No me fumo que claramente quieran dar a entender que la poca virilidad abusadora y patética que tienen se asocia a mi remera…

Desde ya les digo, cuando hagamos la revolución, a usted también nos los cargamos.

12 nov. 2010

Algo más sobre la medicina. Hoy: prepagas y obras sociales

Tres cosas que en este post y en este otro post NO dije sobre la salud, la medicina y el robo a mano armada en el que se convirtieron las prepagas y obras sociales (entre los tres, tenemos un panorama bastante completo de todo lo ‘que nos pueden cagar en mente, cuerpo y alma’):

Nº 1: Las prepagas actualizan sus precios según las reglas del mercado nacional-multinacional-internacional, según la inflación y según la cotización del dólar. Este hecho jamás es acompañado por un incentivo en la actualización de prestaciones, coberturas y listas de medicamentos que sí cubran.

‘La indexación de precios a pagar por el afiliado (o ‘pelotudo que garpa pa’que lo garquen’), es inversamente proporcional a la indexación de la calidad del servicio’

Nº 2: No importa cuán progresista, bien intencionada y precavida sea la ley que el Gobierno dicte a favor de las mujeres y sus derechos anticonceptivos, la prepaga u obra social siempre encontrará la ‘forma legal no legítima’ de no cumplirla y que la “planificación familiar” siga costándonos una puta fortuna.

‘Lo bueno de una política pública destinada a la anticoncepción es directamente proporcional a la fuerza de resistencia que ejercerán a la misma todas las prepagas y obras sociales’


Nº 3: Absolutamente nada se realiza en el momento. Siempre falta un papel y un certificado y nunca se podrá cobrar un reintegro dentro del mes corriente, ni el siguiente ni el otro (cosa que se agrava cuando el monto a devolver es mayor a 40 pesos).

‘La efectividad del servicio burocrático administrativo de la obra social o de la prepaga funciona en contradicción con la necesidad del afiliado de que le reconozcan la credencial, los requisitos presentados y le devuelvan el dinero’

8 nov. 2010

Educación esclavizadora

Niña menor de 5: ¿Mamá qué es 'el destino'?

Madre: ¿El destino? Mmmm…

Niña: Sí, 'el destino' ¿Qué quiere decir?

Madre: Destino es el lugar al que querés ir. Es el lugar donde mamá trabaja. Mamá saca el pasaje del tren y le dice al vendedor “1.60 a Retiro” que es donde mami trabaja.

Frente a mis ojos, la joven madre, acababa de cagarle por completo la vida a la niña, quien —como persona expoliada que ha de entrar como fuerza de trabajo en el sistema capitalista— descubrió que ES POBRE, que su destino es VIAJAR EN TREN y su único futuro SERÁ ESCLAVIZARSE A PRECIO DE MERCADO.

Paradoja: El destino de los pobres se reduce a la esperanza de tener las monedas necesarias para pagar el transporte público que los acerca al trabajo; transporte que necesitan por el hecho trabajar, monedas que no tendrían si no trabajasen.

Respiren agitados burgueses, en algún momento, fundaremos con la 'Camarada Negra Nati' el Jardincito “Bombitas de amor” y entrenaremos a estos mismos niños en las artes de la rebelión, la guerrilla y (de ser necesario) la inmolación estratégica.

3 nov. 2010

Una advertencia para varixs destinatarixs

A vos freerider, a vos… ¿quién te dio derecho a creerte que podías derrapar una y otra vez y no pagar las consecuencias?

A vos monx… ¿quién te dijo que tenías el don de maniobrar la navaja y el permiso para hacer los desastres que hiciste pretendiendo salir ilesx?

A vos Monarca mayor del lejano reinado de “Mundo es mi Ombligo”… ¿cuándo fue que te convencieron de que podías romper cuanto código se te ocurriera y luego decretar tiranamente que a todxs nos tocaba entenderte y soportarte?

A vos Capitán(a) general de la afip… que me hacés pagar impuestos por cada cosa que hago, digo, opino, escribo o sostengo… ¿En qué momento de la novela te pensaste que podías ridiculizarnos a todxs y no ser penalizado?

A vos te hablo, si a vos querido, 'eterno seductor de quinceañeras enamorazidas" podrás citarme en un bar y descitarme 33 veces.
Y a vos, 'intelectual orgánica de las clases oprimidas', podrás hablar mal de mi con todas las personas que necesito entrevistar.
Y a vos, salame, 'líder ciega, sorda y muda de la Armada Brancaleone', podrás mandarme mails amenazándome con blasfemarme ante cualquier vaca sagrada.
Y a vos, 'supuesta reina migratóloga', podrás bajarme un artículo de tu libro de mierda, aduciendo la mala calidad de las fuentes utilizadas.
Sí, a todxs ustedes les digo, tendrán el toro por las astas y la sartén por el mango… tendrán muchas ganas de ganarme y mucha capacidad para hacerlo… tendrán la última palabra y la primera… Pero creanme, yo tengo a la ira y a la bestia y una enorme paciencia para esperar… porque como dijo la filósofa contemporánea Nora “todo, pero todo el mundo paga… nada es gratis, lo que pasa es que las facturas llegan con demora”.
He dicho.

29 oct. 2010

La increíble historia del 'cinismo de la muerte'

La muerte es una figura complicada… No sabemos muy bien como analizarla. La cultura occidental se ha declarado bastante ignorante a la hora de hacerle frente al “final de la vida”.
Ya sé que esta aclaración parece pelotuda pero (relacionando con aquel burlesco post) quiero remarcar esto de que al no saber “qué hacer con la muerte” muchas veces no sabemos “que hacer con el muerto” y con su memoria y con sus acciones y con lo que nosotros opinamos sobre esas memorias y acciones.
Todo lo malo que dijimos de esa persona (en vida) nos resulta pesado y culposo. Entonces tenemos que “reivindicarnos” con la muerte, reivindicándonos con los muertos. Y de golpe la muerte convierte a la otra persona en todo aquello que dijimos que no era o incluso en mejores cosas de las que dijimos que sí era.
Aflora la hipocresía y parece ser que todos los que odiaban a Alfonsín reconocen su carisma de líder y los que deleznaban a Nestor Kirchner lo ven como el animal político más acabado y más superador de la “raza política argentina”. Y no quiero decir que no lo hayan sido, porque no quiero meterme con las opiniones, QUIERO decir que si no creíste que lo fueran antes de morirse, entonces no creés que lo sean ahora. Quiero decir que el cinismo debería ser erradicado de los discursos o al menos, si no se puede erradicarlo, deberíamos evidenciarlo más.

No vamos a hablar de la muerte de Néstor Kirchner, porque no hablamos de la muerte de Raúl Alfonsín, ni la de la “Negra” Sosa y porque tampoco hablamos de la muerte de Mariano Ferreyra… quien tuvo la desgracia de ser “ciudadano de tercera”, no ser velado con pompas y no tener una gran peregrinación de gente elevando cánticos en su honor… quien murió como un perro sin tratamientos médicos carísimos ni atención de primera las 24 hs. y de quién aún nadie se hace cargo de la muerte.

Vamos a hablar de la hipocresía y del cinismo y de los dobles discursos y de cómo la gente ama quedar bien con los muertos… o con los vivos que amaron a esos muertos… o con los vivos que odiaron a esos muertos pero que fingieron a lo largo de sus vidas haberlos amado.
He leído y escuchado muchas personas, amigxs, compañerxs, conocidxs, periodistas, políticxs y demás elementos con vida humana decir del “señor K” cosas que hasta hace dos semanas no hubieran dicho ni drogados con 12 líneas de merca de las que consumían Cópola y Maradona en los buenos tiempos. Gente con campañas anti K marcadas hablando de las bondades de la presidencia del recientemente fallecido.
Y la gente seguidora genuina del muerto, que no podía dejar de pregonar lo mucho que esperaba que los archi enemigos del difundo hablaron mal del mismo (casi con deseo… con el deseo de seguir reafirmando un enemigo en común)…
Pero no compañerxs,
no hay nada como la muerte del enemigo para aminorar los deseos de muerte del enemigo
no hay nada como la muerte para transformar al otro en un ser de bien, necesario e irremplazable
no hay nada como la muerte para convertir a quien odiábamos en un sujeto digno de admiración
incluso cuando para todo eso, tengamos que desdecir todo aquello que venimos diciendo hace años
.

Y esto lo escribí yo… Ni Horacio Verbitsky ni Mempo Giardinelli ni ningún otro que la tiene larga y se la enrosca en la cintura. Lo escribí yo, quien probablemente tenga tan poca pompa y tan poca suerte como Mariano Ferreyra que murió baleado y a nadie le importó.

25 oct. 2010

¿Sabe hacer la 'O' con el culo? Si la respuesta es Sí, pase a la pregunta 4

Hoy tuve el enorme placer y la increíble pompa de asistir a la jornada de capacitación a censistas… Ya puedo gritar orgullosa (¿?) "Señora y Señor, mamá y papá, YO seré una patética censista este año" y gracias a esto puedo decretar:

El censo 2010 será un fiasco, un rotundo fracaso, una hoja de la historia de este país que podrá ser meada y posteriormente quemada.

Será un fraude,

NO SÓLO porque la población opositora a la “extraordinariamente honorable presidenta del país” ha decidido no responder el formulario;

NI porque el formulario está tan bien armado como la estructura de la legendaria facultad de ingeniería (esa misma que no pueden pintar porque se desarma en 3 millones de pedazos);

NO SÓLO porque demográfica y estadísticamente tiene fallas más grandes que las del sistema extractivo chileno;

NI porque dijeron que pagarían $250 pesos a los censistas pero pagarán sólo $200 entonces los mismos atentarán contra el Estado relevando datos mentidos;

TAMPOCO porque los segmentos de encuestas censales (dicho en criollo 'los lugares que le toca censar a cada censista') están tan lujosamente armados como una mansión de cartón y chapa debajo de puente la Noria.

SERÁ un completo FIASCO, una DESILUSIÓN, una TRAGEDIA NUMÉRICA, un DESCALABRO ESTADÍSTICO, un INFORTUNIO POBLACIONAL, una DESDICHA SOCIAL, fundamentalmente por el NIVEL DE OLIGOFRENIA DE LOS ENCUESTADORES-CENSISTAS, quienes entre todos no suman media idea útil, ni dos octavos de practicidad, ni un noveno de sentido común… ni una pizca de viveza… ni ningún agregado que los haga aunque sea un poquito pillos, sagaces o perspicaces.


Estimadas autoridades pertinentes, no digan que nadie les avisó.

17 oct. 2010

Composición del día: La yegua (la vaca la dejamos para la próxima)

Mi vecina no escucha. En realidad sí escucha porque no es sorda pero es de las que no escuchan porque no quieren. Se comunica con los otros ser vivos y hace preguntas ‘de compromiso’ para que los demás le digan algo y poder ella finalmente exponer el pensamiento que la aqueja.

Sábado-mañana

Vecina sorda voluntaria: Y tu abuela cómo anda?

Magui: Bien, viva…Que ya es mucho decir.

Vecina sorda voluntaria: Y si… eso ya es un regalo.

Magui: Si, un regalo para ella misma, porque para los demás es discutible.

Vecina sorda voluntaria: Es que las abuelas son un regalo…

Magui (harta de no ser escuchada, harta de la vecina que no entiende de ironías y harta de la gente que habla bien de las abuelas, cuando a mi me tocó una abuela tan buena como el neoliberalismo para los pobres): Si. El problema con la mía es que era de liquidación y no tenía cambio ni devolución. No me gustó demasiado el regalo y me lo tuve que fumar igual.

Vecina sorda voluntaria: Claro*. Las abuelas son un regalo de dios.

Ya no volví a contestarle, ¿para qué? Eran dos conversaciones paralelas.

Me quedé reflexionando sobre su última frase y puedo decretar:

O dios no existe, y a mi abuela me la mandó Satanás o llegué tarde la repartija de ‘madres de padre’.

O dios existe y yo le caigo tan mal a él, como él a mí.

Amén y Harén feligreses

* Que alguien me explique por qué dice "claro" y "sí" cuando nada de lo que estábamos hablando estaba en relación con lo que decía la otra y no eran más que frases inconexas.

14 oct. 2010

¿Por qué me abandonaste? Si no te hubieras ido sería tan feliz...

De todas las industrias productivas, masivas, interminables e increíblemente rentables que han proliferado con el capitalismo reinante, existe una que parece estar “condenada al éxito” ('Don Duhalde -el malo- dixit*) y a la existencia perpetua.
“Beneficiándonos” ad eternum con sus productos renovados, que de renovadores no tienen un carajo, y brindándonos sanamente una gran masa de elementos “útiles” que nos proporcionarán emociones encontradas, esta industria cosecha millones de dólares por mes en ganancias, directamente relacionada con la pérdida de moral, autoestima y deseos de vida de quien la consume.
No, no es el narcotráfico, ni el tráfico de mercaderías ni la venta ilegal de armas, ni la venta multimillonaria de softwares y jueguitos para la play. Nos referimos a la proliferante industria de “música pedorra para personas que sufren por desamor”.

Proliferación sin distinción de raza, color, edad, sexo o estado civil. Esta industria no discrimina
Uno tras otro, todos los cantantes —conocidos, desconocidos y en vía de desarrollo, desarrollados y por desarrollarse (o sea, pre púberes)— de este planeta tierra, han cantado, producido, apoyado, respaldado o escrito una canción que enriquezca a este subgénero: la Música Pedorra (des)Romántica de Desamor.
La cantan en español, en portugués, en chino, en coreano, en japonés, en inglés, en alemán y en ruso. La cantan lxs excelentes cantantes y lxs pésimos cantantes. La cantan lxs viejxs y lxs jóvenes; lxs buenxs y lxs malxs, lxs solterxs y lxs divorciadxs, lxs que se bañan una vez al día y lxs que lo hacen dos por semana. Todxs, pero un 'todos' inmundamente abarcativo han tenido su paso por este mundo maloliente y funesto del pedorrismo desamorado musicalizado.

Contenido pernicioso
Además de su excesivo sufrimiento plasmado en frases célebres difíciles de olvidar, su incalculable capacidad de lanzarnos dardos envenenados y llenos de gusanos comedores de carne justo en el medio de la herida, y de su increíble utilización de palabras pasadas de moda; la característica que las une a todas, es su inconmensurable placer por torturar o brindar armas de tortura, a cuanto ser abandonado, rechazado, desamorado y depresivo puedan.
Este tipo de música me genera una inconmensurable diarrea y muchos instintos asesinos juntos, pero es justo reconocer que en momentos de depresión pueden afectar a más de una dama con el corazón derruido.


Consigna revolucionaria
BASTA DE cantantes latinos lucrando millonariamente con el dolor ajeno y abonando todos los deseos suicidas de lxs recién engañadxs y abandonadxs.
Habrá que armarse de paciencia, armarse de valor o armarse con escopetas... Ya encontraremos la forma (Magui, 2010, acta fundacional de la BAEL).
La BAEL se tendrá que encargar de esto también.


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* Gracias AGUSTIN por aclararme la memoria!

11 oct. 2010

Los ladrones están serenos... Serenísimos...

Estimados propietarios, empleados jerárquicos y publicistas de La Serenísima:

Les agradecemos todo lo que hacen por nosotros, pero
No queremos lactobacilus GG.
No nos den calceína extra.
No nos interesa el hierro ultra.
No nos agrada pagar 3 pesos más por pote, sólo por unas supuestas vitaminas y minerales agregados
Nos cae mal Natalia Oreiro haciendo publicidades de quesos con propiedades que no sólo desconoce sino que son inexistentes.
Se nos presenta poco cautivante Damián de Santos cocinando con casancrem para su suegra.

SÍ QUEREMOS un kilo de queso que cueste menos que dos órganos vitales vendidos al mercado negro.

Nos estamos quedando sin los órganos necesarios para metabolizar los yogures que compramos, vendiéndolos.

Tres comentarios que amerita agregar:
  • El danonino y el actimel son dos farsas posmodernas y, lo que es peor, tienen olor a pata.
  • Lo único que les falta a las publicidades de activia es que aparezca un gordo diciendo “para andar a los pedos, mejor cagarse… tome un activia por día y resuelva sus problemas”.
  • El protagonista de la publicidad de Danette, merece una larga muerte dolorosa.

Asociación protectora de lxs boludxs que insisten en consumir yogurt, queso y leche.

8 oct. 2010

Antropología 'excluyente' y palermitana

Luego de hacer etnografía urbana (¿?), declaro que, en un radio de 17 cuadras (dentro del cual se halla mi casa) hay:

  • 11 estacionamientos de autos, de entre 2 y 4 pisos.
  • 3 estacionamientos 5 estrellas (con entradas de vidrios espejados, un empleado de seguridad vestido de traje y materiales caros en piso y pared).
  • 8 estacionamientos en construcción, 4 de los cuales se erigen en donde había casas habitadas colectivamente por muchas familias (mal llamadas “aguantaderos”, “conventillos”, “hoteles tomados” o “aglomerado en hacinamiento"). (Sí, el rojo es por 'peligro' y por 'corran negros pobres que se convertirán en escombros de obras en construcción')

    Dos reflexiones:
  1. A la mierda con el budismo: cuando muera y me reencarne, quiero volver en “auto”. Nada de evolucionar en formas superadoras del espíritu… Yo reencarnaré en una Ferrari último modelo.
  2. Siempre es bueno que el Estado garantice cuidados y vivienda digna, protección y confort habitacional a los autos y no a los pobres, migrantes, marginados y demás negritos 'teñidores de barrios'. Después de todo ¿quién los necesita? Los queremos una sola vez a la semana, para que nos laven el coche…

Además del homofóbico de los canes y de la trilogía de la discriminación... otro dato más que hace de Palermo, Recoleta y Barrio Norte, un hermoso lugar para la colonia Aria que todo nazi siempre soñó

5 oct. 2010

La trilogía de la discriminación

Hoy les relato 3 situaciones, de carácter completamente verídico y real, que transcurrieron consecutivamente en la misma plaza, en la que, junto con Simón, pasamos un par de horas.

Situación número 1:
Padre y tío jugando con niño a la pelota. Los mayores adultos manejaban el balón de manera dominante… en el medio de ello, al sentirse excluido, el pequeño (no mayor de 4 años) rompe en llanto y llama a su madre.

Padre: No, vení acá no seas marica… No llorés que parecés un puto.
Tío: Dale pendejo, vení y seguí jugando, no seas putito.
Rieron ambos jocosamente.

Situación número 2:
Grupo de mujeres mayores de 40 junto con niña de 12 años, sentadas en el pasto, sobre mantas coloridas.

Niña: Y vos tía qué edad tenés?
Tía: Ay! Nena, no te enseñaron que a las mujeres no se les pregunta la edad?
Niña: No, por? Yo sé que mamá tiene 42.
Madre: Ay Malena! Qué te dije el otro día? Decí 38, sino no voy a conseguir novio nunca más.
Niña: Pero papá tiene muchos más años y es canoso y feo y tiene novia.
Madre: sí, para los hombres es más fácil, nosotras tenemos que estar hermosas
(continúa la frase la tía): y ser jóvenes para conseguir novio.
Rieron ambas jocosamente.

Situación número 3:
Dos perros caniche, peinados en peluquería, que olían mejor que una tienda de perfumes, sentados con actitud perruna desinteresada, al lado de dos damas “muy biannnnnn”, llenas de cadenas de oro y con la nariz como oliendo baño químico. Se acerca un can negro, de raza indefinida, rascándose la panza con la pata trasera y les ladra a sus animales, con ánimos de jugar.

Señora burguesa u oligarca u aristócrata u menemista (o combinadas) I: Ay, mirá ese perro, debe ser de algún negro boliviano de los que vienen acá.
Señora con iguales características II: si, vienen a esta plaza a drogarse y robar.
Señora I: pero para qué traen los perros?
Señora II: no sé, encima de que nos tenemos que aguantar a los negros, tenemos que soportar perros y pulgas.
Señora I (carcajeando): las pulgas de los perros y las de los negros
Rieron ambas jocosamente.

Ahora sí, pueden de a uno ir llamando al INADI y decirles que manden una tropa de inspectores a la plaza que frecuento.
Además del nazi perruno del post anterior, tenemos a:

  • los homofóbicos que inculcan el valor de la tolerancia y el respeto a su hijo-sobrino,
  • las señoras machistas que educan en los valores del feminismo, de la autoestima y del rechazo a los mandatos de la belleza estética exigida a las mujeres
  • las damas xenófobas y racistas que conversan sobre los bichos vectores de enfermedades de animales y seres humanos.


Viva la diversidad étnica del fascismo palermitano!

4 oct. 2010

Axioma de la vida misma (II)

Nuevo axioma, surgido al calor de los sucesos recientemente acaecidos

Teoría de 'la tecnología al respaldo de la piratería y al servicio de la despiratización'

Sostén empírico:

1. A una amiga la deja su pareja vía LLAMADA AL CELULAR, tras ponerle 2 excusas idiotas y 4 causas injustificadas que se sostenían en el argumento de “sos muy buena, me queda poco crédito, te dejo, no quiero verte más, me queda poco crédito (repetida)”.

2. A una amiga le comunican vía BLOG que ha comenzado a contar en la categoría censal de “soltera” y, por medio de este mismo comentario, se entera de la existencia de otras damas-participantes que compitieron por su “premio-hombre” y, con más detalle, que un de ellas se lo ganó

3. Otra amiga se entera por MESSENGER DE HOTMAIL que su novio será padre de gemelos, con una tercera en cuestión y descubre así lo “indeseable” de la maternidad ajena, cuando incluye a nuestra pareja pero no a nosotros.

4. Otra amiga revela lo muy infiel que le es su encantadora pareja mediante un grupo de FACEBOOK en el que su amoroso novio sube fotos de una despampanante bella rubia dama con poemas muy fogosos y comentarios lascivos.

5. Una amiga ve desperdiciados sus esfuerzos por volver con el ex al descubrir que él mandó el mismo MENSAJE DE TEXTO de “amor y pasión” a ella y a dos damas más, usando la opción “destinatarios múltiples” a ver cuál de las tres “picaba” antes.

6. Otra amiga descubre a la amiga de su amiga, publicando en TWITTER que tuvo un encuentro sexual salvaje con su concubino, quien, en teoría “estaba en un viaje de negocios”.

Teorema confirmado: la tecnología en telecomunicaciones es un arma de doble filo, que mientras por un lado aumenta la impunidad de la mentira masculina, también incrementa las posibilidades de descubrirla por la contraparte femenina.

Refutación natural que saldrá de más de un androide (especialmente de sexo masculino): “eh, las mujeres también engañan, no es tan así como vos decís”.

Refutación de la refutación (símil a la negación de la negación de Hegel): confesión de parte, relevo de pruebas y a las pruebas me remito… y si tengo 6 de 6 casos donde las víctimas fueron mujeres, tengo la ley.
Sino, cuenten sus experiencias y hagan ustedes una muestra más representativa! Los desafío a “la prueba de la limpieza moral”… chicos skip!

Consecuencias positivas de la teoría: aumento de la participación femenina en la ONG que coordinamos con la camarada Nora, la BAEL (Boludas Autoconvocadas en Lucha)... Chicas! a pagar la cuota de ingreso!

30 sept. 2010

¿Tienen la memoria con agujeritos?

Así como la muerte no convirtió a mi padre en un excelente bailarín de danza clásica digno de la compañía de Julio Boca; ni me convertirá a en un ícono de la tolerancia y el respeto a las instituciones católicas, tampoco transformó a Stalin en el referente de la izquierda más tolerante ni a Hitler en el paladín de los derechos humanos.

Así como la defunción no volvió a la Madre Teresa de Calcuta una representante de los derechos sexuales de las minorías y de las campañas pro aborto, ni mutará a Cecilia Pando en la mayor defensora de la democracia y el apoyo a las agrupaciones de izquierda, TAMPOCO volvió a Romina Yan una gran actriz.

Terminemos con el mito: Romina Yan era pésima actuando. Antes de morirse y ahora (en el cielo de "las no estrellas de cine ni de teatro"). Pueden hablar de mil cosas referidas a ella, pero evitemos los comentarios respecto a 'su fructífera carrera como actriz' porque no sólo con falaces, sino que arremete contra mi capacidad recordatoria y memoriosa.

29 sept. 2010

Esta va "den.serio" y "d'ende-veras"

Yo sé que lo que voy a sostener es científicamente imposible. De hecho, es una aseveración que carece de cualquier sustento racional. Sé que me meto en el terreno de lo inexplicable, de lo ridículo y de lo místico, pero ando con ganas y nadie me va a detener (¿?).
Quiero apelar al sentido de la “comprensión”, pero no que me entiendan al estilo: “sí, te entendemos” y que para sus adentros piensen ‘pobre Magui, divaga desde que se dejó vencer por el alcohol y las drogas’, quiero que logren un 'entender' con jerarquía de empatía. Que interpelen a esas almas feas, olorosas y podridas que tienen (lugar donde alojan al enano fascista, al marxista y al darwinista que llevan dentro) y me digan si no es horrible cuando algo que hubiera sido simplemente perfecto —porque estaban dadas todas las circunstancias para que eso fuera excelente y lo mejor humanamente posible— se va a la mierda porque los demás agentes interactuantes no pensaron lo mismo. Entonces, vemos cómo:

  • El “empleo para el que nacimos” se desvanece en el aire porque el de recursos humanos no cree que estemos capacitadas. Entonces compramos el diario y volvemos a seleccionar clasificados.
  • El “departamento justo para nosotros” se nos cae porque la dueña no acepta garantía del interior.Volvemos a la casa de quien nos aloja provisoriamente, prendemos la pc y buscamos nuevamente departamentos por 'dueño directo'.
  • El “romance que sabías que estaba signado por un rotundo, abarcador y completo éxito” nunca pudo concretarse porque quien debía sentirse involucrado no lo hizo, o lo hizo a destiempo. Y acá, probablemente mediado por alguna tristeza, nos tocará levantarnos también. (Sí, dejen de sospechar, se los confirmo, el remarcado de color es intencional. Bobxs! si saben que tengo una casa muy cómoda y un trabajo que me encanta)

Evitemos esos comentarios del tipo ‘si no fue, es porque hay otra cosa mejor esperando’ porque afortunadamente NO creo en el destino (un NO eufórico y muy pronunciado)… sino, sólo me quedaría pensar que “lo que no nos cagó el capitalismo, lo cagó el machismo o lo cagó la religiosidad extrema o lo cagó el destino” y me acostaría a dormir, navegar por la web y comer helado hasta mi muerte.

Yo la sigo remando, pero no osen negar el amargo ‘sabor a irremediable’ que tiene esa sensación. Sensación que podría ser resumida en la frase “si me hubieras hecho caso, el diario del lunes, hablaría de otra carrera del día domingo… NO de esta carrera en la que los dos perdimos”.

27 sept. 2010

Haciendo la Re Boludición

Acabo de ver la muerte pasar delante de mi, mirarme, guiñarme un ojo y decirme “todavía no Magui, todavía no”.
Como todos ustedes sabrán, quien les escribe, cursa en la UBA. La facultad que nos alberga (la de Ciencias Sociales) ha sido tomada, en reclamo de mejoras edilicias (interés que comparto y con el que me solidarizo), junto con otros reclamos (la mayoría de los cuales no comparto, comparto a medias o de a cuartas partes) que no quedan del todo claros ni esclarecidos.
Me acerco a una mesa en la que un joven que hace la revolución en sociales interpela verbalmente al conjunto de alumnos curiosos que se asoman a la puerta de la sede de Marcelo T de Alvear buscando una solución a sus temores de pérdida de cursada cuatrimestral.
Con un tono de voz proselitista, digno de un mentiroso en campaña política para las presidenciales del lejano país de la Loma del Orto, sostiene:
Caballero rebolu-cionario: Miren, yo sé que es incómodo… Pero esto que estamos haciendo es para todos. En estas semanas de toma se consiguieron muchas cosas y bueno, muchos compañeros han hecho el enorme esfuerzo de dormir acá, dejando sus vidas de lado, los docentes se han copado y han dado clases públicas y hemos recuperado el estacionamiento de atrás, donde hicimos una huerta y ampliaremos el bar del centro. Esta senaba íbamos a abrir las aulas pero con las últimas declaraciones del decano no podemos ceder en eso.
Magui (que pasaba por allí con poca paciencia y sabiendo que tendría que cursar en algún pasillo con olor a baño tapado hace 20 días): ajá, me encanta, igual tengo un problema, necesito un libro, que sale 150 pé y que está en la biblioteca. Hace más de 3 semanas que no accedo a él y no puedo comprarlo. Me parece que inhabilitar la biblioteca tanto tiempo es una forma de vaciar de contenido cultural esto. Cerrar aulas y biblioteca da un impacto feo, más aún si dejan abierta la fotocopiadora y el comedor en el que venden cafés.
Caballero rebolu-cionario: Sí, lo que pasa es que no se puede volver a las aulas.
Magui: bueno, pero abrí la biblioteca, armen un sistema de ‘libro libre’. Hagan algo que incluya cultura.
Caballero rebolu-cionario: este no es tiempo de quejas ni de lectura, es tiempo de armarnos bien, esto es hacer la revolución.

Magui (con tono de ‘no dijiste eso que escuché, quiero haber escuchado mal’ y como riéndose de un amigo que tiene poco sentido del humor): ahhhh pero la re con#·”% de tu hermana. No me podés haber dicho eso. Me estás jodiendo. Sos un pelotudo…
Y ahí vi la muerte de frente, vestida de estudiante de sociales, armada con palos arrancados del marco de la puerta —del baño del segundo piso, repleto de inodoros tapados de toallitas femeninas usadas—, y pensé “llegó mi hora. Mamá, te amo, cuidá a Simón”.

Mientras emitía desaforada mis blasfemias, comencé a recular, disimuladamente, apuntando mis anchas caderas a la puerta de salida, pensando “si Marx supiera que la revolución se hacía cerrando la biblioteca pero cobrando el cafecito y las medialunas, la de años de análisis, estudio y lectura que se hubiera ahorrado”.
Corrí por la calle, esperando llegar a casa, para mandarle un mail a Trotsky y a Lenin contándoles por dónde era que sí pasaba “la Revolución permanente y existosa”. En esa tarea me encuentro ahora.

26 sept. 2010

Mujeres y desaciertos

No sé si hay algo más deleznable para una feminista devenida en ultra feminista como yo, que cruzarme con alguna dama, más testaruda que caballo ciego, que siente agredido (o acosado o molestado o incomodado o lo que sea) al chabón con el que sale (o gusta o desea o admira o ama o lo que sea).

Un ejemplo de esto pueden ser esas damas que al sospecharse engañadas empiezan a atormentar a las ex novias de su pareja para “pedirles que dejen de molestar a su novio porque ella sabe que él la ama y que las demás quieren meterse en el medio” (como si el hecho de amedrentar a las ex, dejara de lado el detalle menor y prescindible de que el caballero puede seguir su búsqueda en los restantes 114 lugares que frecuenta).
Otro ejemplo (ando muy dadivosa con la argumentación, no se puede quejar) lo conforman las damas que cuando "tienen una relación" con algún caballero, lo comentan incansablemente en todos los ámbitos de su vida, argumentando que es la mejor forma de evitar "malos entendidos o que alguna de sus conocidas quiera seducirlo" (como si el hecho de lograr que las 30 mujeres que te rodean lo sepan, hiciera que no tengas riesgos de que te engañe con las demás 30 millones que viven en el Planeta Tierra).
Pero el caso que nos convoca hoy es de otra índole. Resulta que estaba paseando por un blog amigo, cuyo propietario es un colegablogger con quien establecí una especie de complicidad desde el chiste y la burla.
Firmo como siempre, con mi comentario ácido (más ácido cada día, dependiendo de las condiciones de existencia cotidianas a las que me somete esta vida).
A continuación postea ella, “la dama ofendida” defendiendo a capa y espada el orgullo de su hombre…
Ella que no soporta que otra mujer pueda ver fisuras dignas de bromas en esa gran estructura que ella ve perfecta…
Ella que cree que si no mea al hombre cual perro, entonces va a quedar mal…
Ella que sospecha que la única forma de lucirse es quedar como una pelotuda…
Ella busca hacer una conexión con el susodicho, desde el hecho de “ofenderme a mí”. Una situación que se me presenta bastante ridícula, tan ridícula como tener que leerla quejarse por un chiste que no entendió de una situación que no entendió...
Ella que debería ser amiga de las estudiantes de medicina del post anterior...

Compañeras mujeres, hago un llamado a todas ustedes para reclamarles, con jerarquía constitucional, a riesgo de ser todas empaladas en la plaza pública el día que hagamos la revolución: son cientos de años de machismo efervescente, muchas décadas que confirman que hemos hecho las cosas mal, dejen de actuar como idiotas, no hacen más que desprestigiarnos.

Recuerden que “el mundo femenino se divide en dos: las mujeres que siguen actuando felizmente dentro de la lógica machista y las que nos vamos a organizar para matarlas en cualquier momento” (López, 2007).
Amén y Harén

21 sept. 2010

La (casi) primera vez de Simón


Simón tuvo sexo.

Lo cual naturalmente no sería un problema, sino un suceso digno de festejos... Pero claro está que, como es un perro problemático, hijo de una madre humana soltera problemática, se apareó con un perro macho. Can cuyo dueño es claramente un macho problemático y me quiso cagar a trompadas.

En el medio de la pelea, me rompieron el termo, patearon el mate y me quemé la pierna con agua caliente. Intervino una señora mayor vestida con ropa de verano en pleno domingo ventoso (esa damas me dan mucho miedo) y un viejito conocido popularmente como "el Menguele de los canes". Sugiriendo que los “perros putos deberían ser castrados”.

Contesté “Simón está castrado de nacimiento… es eunuco congénito. Pero aprenda algo de esto, por más que capemos un problema, el problema sigue estando”. Apelé al sentido del humor de los interactuantes... Sentido evidentemente desaparecido, al igual que el sentido común y el sentido racional.

Es preciso aclarar que NO es que Simón —con sus feroces dientes (de cachorro) y su enorme corporeidad (de menos de 7 kilos)— haya obligado al otro perro (un gigante mantonegro) y se haya abusado de él. Ambos estaban disfrutando del intercambio y de la sensualidad, eran muy felices. Eran dos perros gays felices y yo una madre muy feliz de un perro muy gay muy feliz.

Como siempre que abunda la alegría, todo fue abruptamente suspendido por un ataque que el salvaje hombre arremetió contra mi perro: patada, desmonte, rotura de termos, gritos, locura, hombre zamarreando a Magui, Magui agrediendo a hombre, Simón triste, perro pasivo triste.

Quiero ser clara en esto:

Que ustedes no tengan sexo, vaya y pase…

Que yo no tenga sexo, vaya y pase…

Pero que le corten el acto a Simón, siendo arrojado violentamente, sólo porque practica la sodomía con otros agentes que se prestan voluntariamente, Eso sí que es malo, es muy muy malo.

Homofóbicas y Homófobos perrunos… ¿a dónde mierda se está yendo la sociedad?

13 sept. 2010

Sin códigos y sin cintura

No sé qué habla peor de mi:

si haber fingido estar embarazada para no esperar 3 hs en la cola de Movistar
o que, efectivamente, me lo hayan creído

Moraleja: Si vas a "dejarte seducir" que sea tanto por los dulces como por los corruptos malos hábitos... "gorda tránfuga o muerte"

6 sept. 2010

Sobre por qué algunos asesinatos NO deberían ser penados por la ley

Las dos jóvenes salían de la “sacrosanta y socialmente magnificada” Facultad de Medicina (UBA)… ellas muy contentas porque habían salido de la “conferencia de socio de salud” (si, por lo general abrevian sociología, porque cuánto más hablan mayores probabilidades tienen de expresarse para el orto).

Es entonces cuando una de ellas -vestidita con el ambo celeste clásico de cualquier ñoño estudiante de medicina- dice de repente

1: Tipo que flashee mal, porque fijate, o sea, onda que por fin algún chaboncito se digna a decir lo que vengo pensando hace mil en las guardias.

2: Si boluda, de onda, tipo que es increíble que por fin hayamos hablado de Karl Marx, como que, no sé, tipo, de onda, me re sorprende que el flaquito haya descubierto eso.

1: Si, obvio… Re da…onda, me quedé re sorpendida mal, porque el tipo habla de la superioridad de las razas

2: Obvio, por fin alguno de estos filósofos sirve para algo, ahora entendemos por qué los negros se enferman tanto.

1: Sí boluda, o sea, flasheé, con eso de la supervivencia del más apto y bueno, nada, tipo, entender por qué nosotras estamos estudiando acá y después otros tipo, no sé, se dedican a basureros o eso… onda, tipo… “marxismo y superioridad de las razas”.

2: Sí, tal cual… morí boluda… qué bueno q vinimos a esta charla, pensé que era una mierda, pero onda… no sé… me quedó re claro, tipo… nada.

Ellas... próximas a atenderte a vos, a mi, a él, a ellas y a nosotras.

Ellas... portadoras de “status socioeconómico, cultural, intelectual”.

Ellas... “sus hijas las’dottoras”.

Ellas... confundieron a Karl Marx con Herbert Spencer.

No obstante eso,

Ellas... decidieron pregonar su ignorancia, argumentando que el teorema del “darwinismo social” y la teoría de la superioridad de una “raza por sobre otra” explican las cosas de la vida cotidiana.

Que a la lista de “personas a cargarse cuando hagamos la revolución” alguien agregue a esta gente, por favor.

28 ago. 2010

Axiomas de la vida misma

Premisas fundamentales que es necesario entender para poder comprenderme a mí

Teoría de la perversidad de la memoria

Recordarás claramente aquello que te haga daño, en el momento más impreciso. Asimismo, no podrás reubicar en tu memoria aquel dato que podía salvarte la vida.

Teorema derivado: la invocación de un recuerdo fundamental (IRF) es igual a la capacidad de recordarlo en momentos oportunos (CRMO) menos la capacidad de recordarlos en momentos oportunos (CRMO).

Fórmula simplificada:

IRF= CRMO - CRMO
IRF= 0 (Cero)

Teoría del derrape

Las personas desquiciadas sienten mayor afinidad por otras personas igual o más desquiciadas.

Teorema derivado: lo agradable que te resulta una persona que conociste recientemente es directamente proporcional a la rapidez con la que va a derrapar.

Fórmula química:
Velocidad x masa desquiciante= simpatía [V . (md)= S]; la cagaste.

Teoría de la soledad

Por las noches la soledad desespera (Vergarabat Bersuit, 2004) pero por las tardes y por las mañanas también, todo depende de cuándo elija rebelarse tu indumentaria o cualquier elemento hogareño entendido como electrodoméstico o persiana, sistema eléctrico o muebles de madera.

Sustento empírico: siempre que el moñito de atrás del vestido, se convierte en un pequeñito nudo ajustado inaprensible... es cuando más lamentamos la soltería.

Teorema derivado: la ampliación en las tasas de suicido está directamente relacionada con la ruptura del calefón, en el medio de la ducha, de un soltero con la cabeza enjabonada.

Teoría esencialista del daño

El único que puede medir el daño, es quien lo ha sufrido, jamás quien lo generó y mucho menos los observadores neutrales.

Hipótesis ad hoc: los observadores neutrales no existen y en caso de existir, es preciso ponerlos de nuestro lado.

Teorema derivado: Lo esencial es invisible a los bobos... a los obvios y a los novios y los tres te harán daño alegando no saberlo. Los novios y los bobos seguramente jamás tomarán partido por nosotros, apelar a convencer a los obvios.

Teoría de la libertad de elección y/o de la previsibilidad

Si hay dos formas de hacer las cosas, elegirán la incorrecta.

Teorema derivado: Siempre que creas que alguien puede haber hecho lo peor, seguramente es verdad

Sustento empírico: las leyes de Murphy y la historia de mi vida.

Teoría del aviso previo

Siempre que alguien inicie su declaración con "no es por ofender" o "sin ánimos de despertar polémicas" claramente ofenderá a alguien y despertará irreparables polémicas.

Hipótesis que entra en contradicción: “el que avisa no traiciona”.

Teorema que prevalece: el mío, obvio.

22 ago. 2010

Si, soy reiterativa... otra historia de Jeans y Dieta

Para una acabada comprensión del desquicio de turno, les recomiendo leer

Habiendo realizado la lectura previa pactada en la clase anterior (desde que empecé el profesorado ando re pedagógica, no me discutan) los invito a leer esta charla. Magui (M) y Ponchi (P) conversan sobre un tema que se pierde pero reaparece en este blog. EL JEAN

(M): Ay! Ponch. Qué gorda estoy!! No me entran los jeans.

(P): Pero pará, no te entran nada o te entran un poco?

(M): No sé boluda, no me entran… tengo que hacer dieta… De todos modos los jeans son de lo peor... son unos buchones del sobrepeso.

(P): Y los joggins?? Los joggins son los peores, porque son los mejores engañadores de sobrepeso y por culpa de ellos después nos buchonean los jean.

(M): Si, es verdad, son como los negadores del género vestimenta, y los jeans como los policías del correccional.

(P): Pero pará… no te entra? Te entra pero no te abrocha? O te abrocha a quitapón y después no podés moverte ni respirar?

(M): Me abrocha y se me hace un cordón de grasa por encima, al estilo cinturón de sumo.

(P): Ahhhhh bueno, entonces no es tan terrible… malo es cuando no te cierran y las opciones se te limitan. Tenés que comprar otro más grande sí o sí. En cambio así…

(M): Así nada, porque no puedo usarlo, si no me puedo poner ninguna remera porque tengo ese cordón de grasa haciéndome de control de calidad.

(P): Bueno, pero te queda la opción de bajar un poco de peso y podés ponerte alguna remerita suelta.

(M): Queda la opción de bajar un poco de peso? sí claro, pero no ahora, en este instante, de golpe y todo junto… y mientras tanto? Creo que voy a tachar “dulce de leche” de la lista de compras del súper.

(P): Seeeeee. Esa es una forma de empezar, si querés sabotear la ley de compensaciones.

(M): Aunque pobre, recién lo puse y ya lo estoy tachando... me siento traicionando la causa del dulce de leche, por defender la causa de los panópticos jeans.

(P): Jajaja qué hija de p que sos… no me puedo parar de reír. Los “panópticos”… tenés razón, porque son como una torre de vigilancia que está en el centro del orto… se te incrustan de tan ajustados…

(M): Derrapamos, amiga, voy a hacer un post con esta charla, ya. Es un tema medio reiterado en mi blog el de odiar a los jeans… lo que pasa es que estoy sospechando que es una herramienta de la clase dominante para cagarnos un poco más la vida, incluso un sábado… y hacernos infelices, comenzar la dieta, comprar comida Light que es más cara, tener que trabajar más para pode costearla, o en su defecto, hacernos adictos a las compras crónicas de jeans (vacilando entre casa de ropas comunes y casas para obesos)

(P): Si… Hasta ahí coincido 100% en todo con vos. Los jeans son una verdadera mierda de dominación social oculta. Nunca había pensado demasiado en eso.

(M): Te iluminé Ponch…

(P): Como siempre Magulet, como siempre… qué haría yo sin ti.

(M): Me voy al súper, de joggin, prometo no comprar dulce de leche… Aunque me duela el alma… Ni siquiera me atreveré a mirarlo a los ojos… agacharé la mirada cuando pase por su góndola…y reprimiré el hilo de baba que querrá asomar por mi boca.

(P): Estaré controlando cual jean cuando regreses, con pregunta inquisidora: ‘¿compraste o no el dulce de leche?’. Tenés permitido engañarme igual si querés y mentirme sobre el tema.

(M): Por primera vez en muchos años… no voy a comprar dulce de leche en mi compra mensual de supermercado… Creo que el sistema perdió una contraria y ganó una obediente… tendré q pensarlo de camino a terapia el lunes…

18 ago. 2010

Otra queja y ya van ... ¿?

Si bien ya es oficial y nadie puede discutir que este blog se convirtió en el ABC de las quejas indeseables, no voy a cambiar la actitud hasta no terminar de enumerar y ajusticiar todos los reclamos que considere pertinentes. Va aquí uno de ellos:

Si pudieran evitar el teorema empalagoso, pedagogicista y ridículo que sostiene que "el sufrimiento y el desamor son un 'aprendizaje' que nos 'da conocimiento real' sobre el valor de la vida", se los agradecería.

Soy de las que creen que las dichas y las infelicidades, y los traumas y las existencias-sin-mambos, están, al igual que el dinero y la belleza, muy, pero muy, pero exageradamente muy mal distribuidos.

Me resulta una agresión al intelecto que pretendan hacernos creer que la forma de “saber (o aprender a) vivir” es "saber (o aprender a) patear el sufrimiento con mejor técnica", mientras una parte significante de la población, sabe vivir, sabiendo disfrutar del 100% de cosas buenas que les suceden.

Métanse el mandato ese que repiten como bobos en el fondo del cajón y díganme, —sin ningún discursito conciliador y positibosta impresentable— si acaso no están cansados de la repartija injusta de éxitos y fracasos, de relaciones amorosas sanas y las enfermas, de situaciones felices y situaciones de mierda, que rigen a este mundo.

Sincérense compañerxs... Es hora de que la verdad los/nos haga libres... Por los siglos de los siglos...

8 ago. 2010

Desenmascarando Grandes (e innecesarias y no piadosas) Mentiras. Segunda Parte

En esta tarea dificultosa que he emprendido, quisiera recomendarle a este conjunto de seres vivos que eviten recurrir a las absurdas patrañas como método de distanciamiento.

Es claro que si aman a alguien no lo dejan. A la inversa, es claro que si dejan a alguien es porque no lo aman.

Tengan el buen tino de cuando van a dejar a una novia, en vez de decirle

  • “Yo te adoro, sos una gran mujer, pero quiero estar solo. No, no llores que me ponés mal, yo no quería que esto termine así”, pronunciar el siguiente acertado dardo al corazón “mirá, la verdad es que yo quiero estar solo de vos, y acompañado por otra u otras y si te adorara no te estaría dejando, dejá de llorar pelotuda que me dan ganas de cagarte a patadas. Yo sabía que tenía que dejarte por mail, para evitarme esta escena patética”.

  • “Tomémonos un tiempo, a ver si en la distancia nos extrañamos, para revalorizar nuestra relación”, prueben con la inmunda verdad y digan “tomémonos un tiempo, no menor a 5 o 6 quinquenios y medio. Me voy a asegurar de alejarme lo suficiente para que a la distancia, si me extrañás, no me encuentres”.

  • “Pero no tiene nada que ver con vos, soy yo, que estoy así como que nada me conforma, yo sé que te quiero, pero estoy confundido, vos querés una relación más seria”, sostengan la idea verídica de “el que perdió el interés soy yo, me molesta q me quieras y que estés cerca mío… es como que no me conformás por acción u omisión, y si bien te quiero (tanto como quiero al potus y a las dos tazas con elefantes pintaditos que me regalaron) estoy confundido, vos querés una relación muy seria conmigo y yo la quiero con una compañera de trabajo y mmmm no creo que te gusten los tríos… o si mi amor?”.

Sin desconocer las consecuencias demoledoras que esta clase de verdades puede desatar en la gentesexofemenino, quisiera repetir e insistir en mi pedido de que digan la verdad. Todo sea por la salud mental y la capacidad de tolerancia al desamor que tengan nuestras mujeres. Y todo sea por tener que dejar de abofetear a algunas amigas, cuando ilusas y crédulas, esperan “un tiempo” creyendo que será menor a 30 años, se enternecen pensando que “ellos sufrieron cuando las vieron llorar” y descansan en la idea de que él estaba muy enamorado de ella y entonces le tuvo miedo al romance serio.

Este fue un servicio de la Asociación Pare de Mentir, que en vez de facilitarnos, nos complica las cosas.

30 jul. 2010

Desenmascarando Grandes (e innecesarias y no piadosas) Mentiras. Primera Parte

Me encantaría que los escritores de cuentos tuvieran la agradable idea de ser un poco más realistas de vez en vez, como para entrenar a los lectores en lo que luego será la vida cotidiana (horrible, si, pero vida cotidiana, constante y perpetua, hasta la muerte, amén).

No es un “exabrupto” de modificaciones las que les pido; pero si por ejemplo, deciden:

- Al “y así vivieron felices por siempre” reemplazarlo por “Y así es como a los 10 años, se divorciaron y ella sigue luchando por la cuota de alimentos que él no le pasa”.

- Al “la fiesta duró semanas y todo el pueblo celebró la unión de la hermosa damisela y el honorable caballero” sacarlo y poner “todo el pueblo siguió detalladamente la vida de los recientemente casados, ella lo de hermosa lo perdió después del primer embarazo y él lo de honorable no lo tuvo nunca”.

Propongo, asimismo que al redactar los finales, no falten a la verdad y afirmen “así todo se fue inexorablemente a la mierda, antes o después, más temprano o más tarde”.

Todo sea por la salud mental y la capacidad de tolerancia al fracaso que tengan nuestros chicos en un futuro.

Este fue un servicio de la Asociación Pare de Mentir, que en vez de facilitarnos, nos complica las cosas.