19 may. 2009

Miente Miente... Que Algo Queda

Pese a que mi audiencia va decayendo y evidentemente mis críticas cotidianas son cada día mas aburridas, insisto en seguir profundizando en las mismas, por que a tozuda, obstinada y terca no me gana nadie, mucho menos un blog.


Tema del Dia: LA MENTIRA
Mentira, Maldita hija del Diablo, que supo meter sus narices en tanta pareja, amistad, romance, vecindario, pueblo, escuela, club, federación, gremio, sindicato, ministerio, gobierno, secretaría, empresa pública, organismo privado, asociaciones internacionales y derivados, hayan aparecido en la tierra.
Semilla de la perdición que donde se tira reproduce miles y miles de hijas-mentiras que pululan de aquí para allá arruinando cuanto se proponen, enrollando cuanto se encuentra llano, destruyendo cuanto está ileso.
Deleznable afirmación NO-Verídica que viene a ser salvavidas de cuanto bribón infiel, malvado, engañador, existe
A vos te hablo y te voy a decir tres de cosas:
1º No existen las mentiras piadosas, ni son piadosos los mentirosos que dicen decirlas.
2º Ahora tenés competencia: las estadísticas del INDEC son menos creíbles que vos, se mantienen mucho mas en el tiempo y no tienen las patas tan cortas. (Danger: Te están serruchando el piso).
3º Tu técnica de meter la cuchara en todos los frascos ya cansó y en este post te lo queríamos informar
Te la hago corta: estás “mas chau” que hola.
Firma: Movimiento Anarco-extremista Anti Mentiras.
Brazo armado del Partido Nacional "Sincericidas Y Honestizados"

Spot publicitario (dicho rápido y a las corridas por un locutor que nos cobró poco para grabarlo)
NO existe el infierno.
Jesús NO nació de un coliflor asexuado.
Papá Noel son tus padres.
Estados Unidos NO liberó a Irak.
La caja rápida jamás es veloz.
Los jugos en sobre NO son como los jugos exprimidos.
Estar gordo NO es el peor de los males posmodernos. Creer que estar gordo es el peor de los males posmodernos SI es el peor de los males posmodernos
El “Pago fácil” es 100% pago y 0% fácil.
Si te deja por otra, NO es culpa tuya.
Cocinar NO es divertido (aunque Utilísima se esmere en hacértelo creer).
China NO es mas comunista
Las Ciencias Sociales SI sirven para algo (aunque no sepamos aún para qué)
El MERCOSUR es una farsa
"No sos vos, soy yo" SI es una excusa
PD: Que el equino agotado (de aquel post anterior) se caiga encima de todos los mentirosos sin escrúpulos (Art. 4 del X capítulo del Acta fundacional del Movimiento)

11 may. 2009

Pasajera en Tránsito perpetuo (2º Parte)

Para quienes quieran mas
1. Asientos —donde no cabe un tercio de mi cuerpo— llenos de chicles pegados y manchas rojas de un nauseabundo origen desconocido.
2. Un chofer mascando coca, que cada vez que te pedía el boleto sentías estar sentada al lado de un chiquero de chanchos.
3. Un baño preparado para 4 personas al que —además de los 56 pasajeros habituales de un colectivo— se le habían sumado 30 niños que viajaban de prestado, pero tenían pañales propios.
4. Niños bebiendo café, puesto que la máquina no tenía agua caliente, entonces a sus cortos 2 años, 11 meses o 10 días les daban mamaderas de café para que durmieran (¡¡¡Por favor!!! Café para calmar un niño y que duerma… ¿esta gente ve la TV? ¿Va al médico?).
5. Películas que saltaban cada 2 minutos, dejando freezada una imagen, que te posicionaban mas como lector de cómics que como espectador de cine —agradezco a la compañera Laura, quien hizo posible el juego “adivinemos de qué se trata cada una de las caras de Leonardo Di Caprio en la películahistorieta”—.
6. Un chofer que tras acumular todos los DNI en frontera, los devuelve a los pasajeros, mostrándoles el pilón completo, dándoles a elegir el suyo, otro mas lindo, o quizás otro mas nuevo, o quizás mas de uno (Este hombre no ha oído hablar del robo de DNI, de identidad o es acaso tan russoniano de creer que todos en ese colectivo éramos buenos por naturaleza?).
7. Comida llena de ajo, que generaban en uno una sensación nauseabunda, mezclada con el asco producido por los chizitos de al lado y los pañales de abajo.
8. Los comentarios ortodoxos alineados al eje nazifascista del colega Matías referidos a la academia, a la pureza deseable del cientista social, el rigor científico y tantas otras cosas que me generan una violenta urticaria a lo largo y a lo ancho de mi cuerpo (más ancho que largo, por cierto)

P/D: Reitero invitación a visitar http://www.insolada.blogspot.com/ para otra versión de estos mismos sucesos...

Pasajera en tránsito perpetuo (1º Parte)

Algunos viajes son emprendidos con furor y energía, otros simplemente con cansancio y tranquilidad y otros con desgano, malhumor y pesimismo. El tercero es uno de estos: Asunción - Retiro sin escalas, ni limpieza...
(Los invito a Ver post espejo de la amiga Laura)
Si bien la intención inicial era la de descansar —tras tres días de una agotadora permanencia en Asunción, asistiendo a un Taller que me consumió mas de 13 horas por día—, dicho objetivo se vio socavado violentamente por una seguidilla de sucesos bizarros terribles odiosos que incluyeron:
La familia Conejín: desconsiderada y amontonada
- Conformada por 5 personas viajando en 2 asientos. A saber: mamá con bebé encima, papá con niña de 4 encima y un púber de 12 años que según nos informaron estaba doblado en dos, cual remera recién planchada, encastrado debajo de los asientos y que salía cada 2 o 3 horas para respirar y despegar su tórax de sus cuadriceps.
- El bebé recién mencionado estaba con un cuadro de gripe (por la inmensidad de sus mucosidades no era la gripe porcina, era otra, de seguro generada por algún otro animal gigante, tusivo y mucolítico como el mamut, un elefante o un ornitorrinco gigante) que lo caracterizaba con (1) llorar cada 4 minutos 56 segundos. (2) Hacerse caca cada 3 horas y media. (3) Vomitar cada 7 horas y (4) Toser con un olor a moco indeseado 4 o 5 veces cada 15 min.
- Los pañales de dicho bebé, así como los papeles que utilizaban para limpiar moco, caca, vómito eran dejados sistemáticamente debajo de un asiento (no el que estaba doblado y guardado prolijamente el hijo mayor, sino el otro) que estaba directamente delante de mi compañera de viaje Laura.
A VER CHICOS si ahondamos un poco en las artes de la higiene, la salud reproductiva y el respeto a los demás viajeros
La familia “mi tío es un abuelo que le digo señor y tiene onda con mi madre”: autora del best seller “Mil formas de ser la segunda familia mas odiada en un viaje de 19 hs.”
- Conformada por 3 personas sentadas en 2 asientos. Una joven, su hija de 3 años y un señor mayor de 60. A saber: la madre, la hija y el amante (a quien la niña va a llamar indistint y confusamente “abuelo”, “tío” y “señor” —confirmando que era el novio de su madre—).
- La niña gritaba, motivada por una histeria insoportable de su madre, cada vez que alguien se movía, reconfirmando mi teoría de lo necesario de un golpe correctivo en los niños.
- Estaba sentada en el piso de ambos asientos, con una almohada en la cabeza, y de a ratos jugaba a la malabarista por encima del cuerpo de su madre, quien gritaba desaforadamente.
- Si "mamá" o "abuelo" iban al baño era mas tortuoso para el resto del colectivo que los pañales del bebé Conejín arrojados debajo del asiento: Los alaridos desesperados de la niña sonaban sin piedad ni inhibiciones.
- Este grupo tan ameno cargaba con 4 bolsos llenos de comida tal como: chizitos, mani, chipa, chipa zoo, chipa guazu, sopa paraguaya, pan, milanesas, galletitas dulces y saladas —reitero: todo eso en dos asientos con 3 personas sentadas en ellos—
- Al subir al colectivo, el señor cuyo vínculo familia es dudoso, mira a mi entrañable compañera de viajes y le dice “No suban con sus bolsos, el colectivo esta lleno, somos muchos”
Y CLARO QUE SOMOS MUCHOS, si meten de a DOS personas por cada UN lugar y calculan un almuerzo para el regimiento de la cuarta flota china es evidente que somos muchos… Señor, eso es autocrítica! No se la diga a mi amiga!