27 oct. 2008

Mujer despechada y Amiga solidaria

Un diálogo imperdible:

N- Bueno nenis, calmate. Ya va a volver con el caballo cansado…
M- Es que no quiero que se le canse, quiero que se le muera el caballo.
N- Sí, tenés razón, que se le muera el caballo y lo aplaste…
M- Y lo mate a él también...
N- Si. Sin dudas, eso es mucho mejor...

El que esté libre de pecado que lance la primera piedra: ¿quién no deseó nunca que el equino se infarte de agotamiento provocando el fallecimiento imprevisto de su domador/domadora?
VAMOS! que acá no se salva nadie.
Con estos deseos de maldad, el infierno nos espera con los brazos abiertos!

Moraleja: Ser ateo servía para algo. Únase al equipo y desee muerte de caballos a troche y moche.

Atte. Ateo's Team!

17 oct. 2008

Primer -y espero último- Post de Ira Feminista

Un breve diálogo escuchado en la calle, por azar; una muestra representativa aleatoria, que confirma lo elegantemente superficiales, ridículos y vacíos que pueden llegar a ser los individuos del universo masculino, precisando el objeto de estudio en los que se encuentran entre los 20 y los 140 años.

Situación: Parque las Heras. 5 PM. Concilio de “grupo de machos” de aproximadamente 25 años.
Sujetos Parlantes: A, B y C.
A: No, no sé si agarrármela o no. Por que tiene una marca en el cuello, como una cicatriz, que me da asco.
B: Boludo, dale. Si te has comido cada cosa ¿Te acordás la de Villa Gessel? Encima se te había enamorado la gorda y te mandaba mensajitos (risas).
C (refiriéndose a B): Vos no podés decir nada. Tu novia es horrible. Encima ni hablar puede ¡Qué loca aburrida! Siempre hablando de la “facultad”, “la universidad”. Cómo si a alguien le importara eso! (consentimiento grupal).
A (refiriéndose a B): Tenés razón. Me la agarro, total no la quiero para nada serio. No me pongo de novio con una mina así ni en pedo.
B: Por que es muy histérica?
A: No boludo, por la marca. ¿No le viste la cicatriz del cuello? Tiene mas luchas que Monzón.

Reflexiones:
Primero, “agarrar”; usted agarra un vaso, un palo, una silla, un mate. Usted no agarra a una mujer, si se quiere referir a otro verbo, use el verbo al cual se refiere. Una no puede ser adivina. Demasiado tengo con haberme inmolado escuchándolos para tener algo que postear, como para que además me exijan que adivine que su “agarrármela” incluye verbos que van desde lo mas inocente a lo mas pornográfico.
Segundo, La gorda de Villa Gessel lo persiguió, por que el señor B debe haberle dicho —entre otras cosas— que era: la mejor mujer que conoció en su vida, la mas copada, la mas linda, la mas sincera, que era especial, que tenía un no se qué, que que se yo. Si usted convence a una chica de todo eso, con el único fin de poder llevársela a la cama, es un problema suyo. Hágame caso, la próxima vez apele a la verdad:
“Usted me parece fea y mis amigos dicen que es la gorda mas desagradable de Villa Gessel; pero ¿no querría venirse conmigo al hotel?”.
Después de mostrar su verdadero “yo”, la dama no le escribirá. PD: agradezca que no le de vuelta la cara de una piña-
Tercero, estimadísimo C, definitivamente a un grupo de… (Rellenar a voluntad con el adjetivo que crea pertinente) como ustedes no le interesa nada de lo que la “mal electora de novios” —novia de B— pueda opinar.
Cuarto, los que están teniendo esta charla son ustedes, pero ¿la que puede ser potencialmente histérica es la chica que tiene la marca en el cuello, de la cual han afirmado sentir asco? Un poco mas de autocrítica compañeros.
Quinto, Si te asusta la cicatriz del cuello de la chica, te invito cordialmente a ver las de mi pierna, y vas a ver lo que es tener muchas luchas, a vos te digo Monzón’s fan.


Moraleja: No escuche conversaciones en espacios públicos, por que cuando sean un desenvolvimiento de ridiculez masculina, no tendrá posibilidad de interrumpir las mismas y se volverá a su casa con una ira irremediable.

14 oct. 2008

Máximas mínimas para una vida saludable (1ª Parte)

Todos tenemos —o al menos los “todos” que integran mi sensacional mundo cotidiano— esos minutos de gloria, en los que soltamos casi desinteresadamente grandes frases. Frases que —como saben quienes me conocen y han frecuentado mi casa— durante años han empapelado mi ropero, dibujándose a mano sobre un afiche, debajo del título “Bolufrases, la leyenda continúa”.
Es momento de inmortalizar dichas máximas, aunque de algunas no me acuerdo cuando fueron, ni inspiradas en quién ni bajo efectos de cuál alucinógeno.
MÁXIMAS: la selección selecta (hoy tengo ganas de ser redundante, ¿acaso nunca les paso?).

- Es un placer contar contigo cuando me necesitás

- Sólo pide perdón quien quiere dañar dos veces a una misma persona

- Los novios de las gordas siempre miran a las flacas con cara de deseo y perversión sexual

- Me da la misma bola que le da un ternero a su madre luego de haber sido destetado

- Mentirme a mi es como alabar a Lucifer en una Iglesia

- Yo extraño lo que era, pero no muchos de los que eran cuando esto era lo que era

- La vida es una colina y vos vas en picada

- La vejez me persigue y los años no me dejan alejarme de ella. Me encuentro en la paradoja de la edad

- Algunos andan por la vida con los vidrios polarizados

- Nunca es momento propicio para que tu novio te cambie por otra, pero definitivamente lo hará en el momento menos propicio de todos

- Una vez es culpa del otro, dos veces es culpa de uno

- Es hora de considerar que si Dios existe, de seguro no le agradas

Agradecemos a Soledad Baez, Sofía César, Natalia Dos Santos, Cacho López, Magui López y Verónica Ludueña, por la creación de estas frases. Aunque podría decirse que son de creación colectiva.
¡Gracias por tanta inspiración!

6 oct. 2008

Manifiesto "COCOmunista": Gordos del Mundo Uníos

A VER SI NOS ENTENDEMOS
Nos han dicho que:
Los hidratos engordan.
Los dulces engordan.
Las proteínas engordan.
El helado
engorda.
Las tortas engordan.
Los postres, las pastas, la batata, el choclo, los higos, las uvas, la banana, las tostadas (integrales, de gluten, lacteadas), el membrillo, el chocolate, los caramelos (en su versión: ácidos, masticables, duros, de leche, frutales…), la carne, la soja, las legumbres engordan.
Los lácteos diet engordan. Los light también y ¿los enteros? lógicamente.


Nos han prohibido comer:
Hidratos y proteínas en la misma comida.
Colaciones abundantes.
Ingestas entre comidas.
Picadas y fiambres.
Quesos duros ni semiduros (ni cuasiduros ni neoduros ni pseudoduros, en fin…).
(6 millones novecientos noventa y nueve ítems mas a continuación)


Los alimentos que no aportan numerosas calorías, nos aumentan el colesterol -el bueno, el malo, el intermedio, el extremista: todas sus facetas- , o nos disparan los triglicéridos, o nos dan pereza gástrica, o generan ansiedad, o producen gastroenteritis, o aflojan los intestinos o procuran fetidez de aliento o facilitan el reflujo de juegos estomacales, entre otras modestas seiscientas setenta y ocho problemáticas causadas por comer…

Todo es reemplazable por un GRAN plato de lechuga, un exquisito y GENEROSO plato de puré de zuchini (si! Zapallito verde, por que la calabaza tiene no se qué cosa, que genera no se qué proceso, que da por resultado un aumento de otro índice que hace que finalmente comas mas por que… por que bue’: por que así son las cosas) y una ENORME fruta cítrica de no mas de 100 grs. de peso. ¡Que golazo digestivol!

Liga Nacional de Nutricionistas, Nutricionistas Argentinos, Unión de endocrinólogos y Nutriamigos, Colegio Médico de Nutricionistas, Liga Agraria de Médicos Nutricionistas y Sojólogos, Nutrioólogos y Endocrinólogos Nutrientes, Nutrinólogos y Endocricionistas, Asociación mutual de Endocrinutrientes, y todos las demás cooperativas de estas terribles ramas de la ciencia que han venido a castrarle a una la libertad de ingesta: MALDITOS CAPITALISTAS ALIMENTICIOS, QUE QUIEREN MUCHO Y REPARTEN POCO, QUE AGARRAN TODO Y REGALAN NADA:
Es hora de comunicarles:
- la fórmula “No se mezclan cosas ricas con cosas ricas, pero si insípidos gastronómicos con cosas incomibles” no funciona
- El pan es irremplazable
-Y los yogures no llenan

ALGUIEN TENÍA QUE DECIRLO.

4 oct. 2008

Oníricamente Desquiciada

Estoy gestando algún raro proceso de psicosis que está apoderándose de mi desde los sueños. No es ni la primera, ni la segunda, ni la decimoquinta vez que me sucede esto.
Larga data de situaciones similares me acosan en sueños, momentos en los que me convierto en muerta, asesina, víctima, suicida, poseída. Entre las que más me simpatizan figuran:
- Asesinar sin piedad a dos policías vestidos de civil
- Recibir 7 (contados 7) cuchillazos en mi espalda propiciados por mi hermana y mi madre
- Encontrar gafas en un eterno y lejano desierto que al ponérmelas me transportaran a las vivencias de su propietario original, combatiente de la primera Guerra Mundial (Reservado para Lucho)
- Fetos que viven en "caramacokes" y deciden apoderarse del mundo
- Ahorcar con mis dos manos (sensación sumamente realista) al ex novio violento de una amiga
- Verme a mi misma muerta, convertida en espíritu, rondar mi propia casa, asustando a mis primos cuando querían hacer la mudanza y vaciarla. Sobre todo, agredirlos arrojandoles pavas con agua hirviendo cuando veía sus manos sobre mi pc
Pero como este sueño que les voy a relatar no hay otro igual. Quedé tan perpleja que aún no he podido contarlo, ni siquiera a mi "escuchadora de sueños" preferida.
La cosa viene así: una casa grande, una enorme terraza de color rojo: pintada de carmín y baldosas punzó. Una familia simpática la alquilaba. Un hombre, mi hermana y un gato (con todo lo que odio a los gatos y la cantidad de tiempo que hace que no veo a mi hermana) se mudan a la misma.
En el lugar habitada un espíritu, que tenía la capacidad de ser sumamente visible, sumamente de sexo femenino, sumamente rubia y sumamente bella (y ya con todo esto me cae SUMAMENTE MAL). Había muerto violentamente (cosa normal en espíritus cinematográficos como el que habitó mis pesadillas anoche) y estaba decidida a quedarse en la casa, a costa de invadir el cuerpo de alguien y usarlo como guarida.
TERRIBLE! Por que quería el cuerpo de mi hermana, a quien el personaje de sexo masculino salva en reiteradas ocasiones.
La cosa sigue así, cuando el caballero se confía en que aquella casa había sido liberada del espíritu (utilizando la estrategia de: averiguar por qué murió, limpiar su nombre y blanquear su muerte), descubre que la gata había desaparecido (insisto: con lo mucho que odio los gatos). La buscan por todos lados, hasta que los dos llegan a la terraza: allí estaba la rubia espiritual comiéndose al gato (que si no se hubiera perdido, jamás lo hubieran buscado: malditos gatos).
Al verlos, se diluye y deja el cadáver felino arrojado en el piso. Mi hermana (como si nada, esas cosas raras de los sueños) empieza a regar las plantas y el joven siente que desde sus espaldas algo se apodera de él.
Mi hermana pregunta "¿estás bien?" y su compañero (habiendo perdido la voz masculina que lo caracterizó en todo el sueño) le contesta, en un tono de voz de rubia top "Yo estoy bien, la que va a estar mal sos vos". Y se le tira encima para matarla.
Ya sé, estoy 3/4 perdida. Lo peor de todo? En el sueño, yo me represento con el personaje masculino, Magui ve todo lo que sucede desde dicho protagonista!
Esto si que está completamente "desgoyetado"...
Moralejas:
1º siempre que crea que un hombre puede salvarle la vida, recuerde que a lo último siempre termina arruinándosela
2º si usted quiere tener una sana vida mental y física, no mire películas de terror en las cantidades que quien les escribe lo hace semanalmente.
3º si sueña que usted convertida en hombre, mata a su hermana, poseida por el espíritu de una rubia con voz de niña rica adinerada, que se había comido las tripas de un gato: llame a su centro médico mas cercano.